Quem não
passou pela experiência de perguntar a alguém se estava bem, ou mesmo o
inverso. Quantas vezes não lhe perguntaram já o que se passa com você. Os
outros ou nós mesmos percebemos por determinadas pistas, que algo fora do comum
está acontecendo, você repara nas expressões faciais, no tom de voz, no
comportamento motor, etc. E inevitavelmente pergunta: “O que se passa, o que você tem?”
Usualmente a resposta é estandardizada: “Nada,
não se passa nada, eu estou bem.” Em tais casos, claramente não
está bem, a pessoa refugia-se em si mesmo evitando um diálogo que teme poder
vir a desencadear uma explosão emocional.
A tendência
para a negação, a retirada, e autoisolamento são comuns em reação à profunda
dor emocional. De fato, um indício de que uma pessoa se está sentindo
angustiada e a entrar num estado de apatia e desesperança é quando fica
demasiado quieta, desligada e cabisbaixa. Esse silêncio faz-se ouvir bem alto,
e geralmente a mensagem é, por exemplo: “Eu
não vou arriscar que você me machuque mais do que já estou, não quero falar
mais no assunto”. Pelo contrário, é também possível que a pessoa
possa tornar-se subitamente inquieta, agitada, ou hiperativa, tentando por meio
de mais atividade distrair-se do sofrimento das suas palavras ou comportamento (ainda
que inadvertidamente) isso lhe continue a causar sofrimento. Pode ainda
inesperadamente perder o apetite, ou começar a comer vorazmente para mascarar
os seus sentimentos negativos e dor
emocional. E assim por diante. Afinal, temos à nossa disposição todo o tipo de
defesas para nos proteger, mas algumas delas na verdade inflamam ainda mais
essa dor.
Porque escondemos os
sentimentos feridos?
Há muitas razões diferentes que podem justificar
a atitude de esconder ou disfarçar a dor emocional. Esta atitude pode estar
enraizada em crenças negativas sobre nós mesmos, evocada por uma determinada
pessoa ou situação. Facilmente podemos entender que mostrar o nosso
estado emocional mais abatido a uma pessoa desconhecida ou que contatamos
pouco, não seja benéfico nem adequado. Mas, na grande maioria das vezes a
atitude de “esconder” os estados de humor incapacitantes e emissores de dor
emocional tem a ver com o medo induzido, mesmo com pessoas dos nosso circulo
afetivo.
Talvez o peso maior seja atribuído à tendência
para esconder das pessoas a nossa fragilidade emocional, com medo que a
exposição nos faça sentir fracos e impotentes. Assumimos que ao revelar a nossa
dor emocional estaríamos a expor a nossa suscetibilidade aos sentimentos negativos e,
portanto, definirmo-nos como tendo pouco controle sobre a situação e
consequentemente sobre nós mesmos. É como se ao “expor” a nossa dor emocional
estivéssemos também a perder o nosso poder pessoal, como se fossem olhar
para nós com pena, depreciação e desdém.
Diferenças de género
Há provavelmente
algumas diferenças de género também. Os homens, por exemplo, são
particularmente suscetíveis no evitamento e divulgação da dor emocional por
medo de que isso possa comprometer a sua percepção de masculinidade. E, na
verdade eles podem ter sido gozados quando eram crianças por choramingarem,
chorarem, ou queixarem-se. Provavelmente alguns ouviram palavras do
género: “maricas”, “covarde”, “fracote”, por vezes este tipo de
categorizações deixa marcas que são transportadas para a idade adulta, afetando
a forma como gerem as emoções no seu dia a dia. Nesses casos, torna-se uma
questão de orgulho pessoal de não deixar que os outros saibam o que carregam
dentro de si, como se fosse um “ponto fraco” bastante suscetível às palavras e
ações dos outros. Muitas destas pessoas esforçam-se por não mostrar as suas
emoções, mantendo um lábio superior duro, e sob nenhuma circunstância expor o
seu lado terno, “reforça a sua fortaleza”, mantém resguardada a
sua "espinha dorsal”, uma força masculina essencial.
As mulheres, por
outro lado, são muito mais propensas a preocuparem-se com a expressão da sua
angústia emocional, podendo levar a que sejam interpretadas como demasiado
sensíveis (particularmente pelo seu parceiro). Para examinar um outro aspeto
desta situação lamentável, os homens frequentemente reagem às lágrimas da sua
parceira com desconforto considerável, e por vezes com alguma hostilidade.
Ainda que inconscientemente, a explosão emocional do seu parceiro faça com que
se sintam culpadas, ou pelo menos responsáveis.
Independente das
nossas primeiras experiências, a maioria de nós preocupa-se com o fato de que
revelar os sentimentos de mágoa ou dor emocional pode levar os outros a reagir
negativamente. E, certamente não queremos correr o risco de mostrarmos algum
tipo de vulnerabilidade ou sensibilidade mal interpretada. Nem queremos ser
vistos como infantis, ou na pior das hipóteses, patéticos, porque pelo menos
aparentemente iríamos demonstrar ter perdido o controle sobre as nossas
emoções. É, no entanto importante realçar que faz sentido, e às vezes pode ser
imperativo para evitar a exposição de vulnerabilidade emocional em diversas
situações profissionais
Talvez a
ironia final em tudo isso é que, culturalmente, é considerado positivo e de
grande valor conseguir inibir as emoções mas ternas. Não mostrar
vulnerabilidade é tipicamente visto como uma força, uma “demonstração” de
caráter. Mas na realidade, os principais motivos para esconder as nossas
emoções são (como já indicado) baseados no medo. Podemos ficar com medo de
parecer fracos ou suscetíveis aos outros. Paradoxalmente, porém, sem vergonha,
divulgar a nossa vulnerabilidade pode realmente ser uma declaração pessoal
deliberada de sensibilidade e de coragem.
Então, o que pode ser
feito?
Parece existir um
impulso natural para escondermos a nossa dor emocional das outras pessoas. E,
ainda que isso possa ser benéfico em determinadas situações ou ambientes,
generalizar para todas as áreas da vida pode ser prejudicial. Por exemplo, se
não deixa que os outros saibam que o que eles disseram magoou-o, eles estão
propensos a continuar a fazer exatamente o que fizeram, continuando a magoá-lo.
Tipicamente, a principal causa dos outros infligirem dor emocional em nós,
deve-se à baixa sensibilidade ou consciência para perceberem a nossa
vulnerabilidade emocional. O mesmo pode acontecer de nós para os outros.
Talvez, nem sempre, mas na maioria das vezes os nosso motivos ou os dos outros
não são maus ou vingativos.
Consequentemente, se
nós realmente queremos fazer os outros mais sintonizados com a nossa
vulnerabilidade emocional, precisamos manifestar e expressar fisicamente e
verbalmente os nossos sentimentos. Finalmente, não podemos mais culpar os
outros pela sua insensibilidade em relação a nós. O seu nível de sensibilidade
corresponde ao seu estado de desenvolvimento atual. E assim, em última análise,
é nossa responsabilidade ajudá-los a tornarem-se mais conscientes e sensíveis
aos nossos sentimentos. Se não estivermos dispostos a praticar a honestidade emocional e
revelar a nossa vulnerabilidade, os outros nunca podem ser capazes de cultivar
a empatia e apoio que desejamos deles. Sem dúvida, se nós queremos que os
outros façam todos os esforços para compreender melhor o nosso estado
emocional, eles precisam do nosso feedback e orientação, muito mais do que
remetermo-nos ao silêncio ou chantagem emocional.
Ainda assim, a menos
que sejamos capazes de desenvolver uma elevada consciência emocional e
consequente força emocional, na ausência
de garantia externa ou reconfortante sobre a expressão das nossas emoções a
outras pessoas, provavelmente pode não ser sustentável para nós,
voluntariamente divulgar os nossos sentimentos. Para expressarmos a nossa dor
emocional, sem cairmos numa mentalidade de vítima, é absolutamente fundamental
e determinante que estejamos cientes e firmes que temos dentro de nós tenacidade mental que nos permite
expressar sentimentos dolorosos de forma segura.
Certifique-se que reteve a noção de
que:
- Os sentimentos e emoções dolorosas são uma parte essencial de quem somos.
- Expressar a dor emocional e consequentes emoções não nos vitimiza, a não ser que nos deixemos afetar pela reação dos outros.
- Estamos agora capazes de considerar os nossos sentimentos como válidos, independentemente de qualquer resposta de outra pessoa.
Miguel
Lucas In Escola Psicologia
