21 receitas para pôr regras no seu filho...

1. As crianças necessitam de regras − coerentes, constantes e claras − sejam elas trazidas pela mãe ou pelo pai.

2. As regras da mãe e do pai, para serem saudáveis, não podem ser (milimetricamente) iguais. Precisam de zonas de tensão, climas duma certa aragenzinha do género: “Querem lá ver que me está a desautorizar...” e de muita manha das crianças: quer quando falam para dentro e, duma forma angélica, presumem que se o pai não disse que não (mesmo que não tenha conseguido discernir a pergunta) é porque está de acordo com ela, quer quando dizem à mãe (tipo cachorro abandonado): “Eu queria uma coisa... mas tu não vais deixar...” (que, depois de repetida três vezes, faz com que qualquer mãe diga “Sim!!!!!!” seja ao que for). Para serem saudáveis, as regras da mãe e do pai não têm que ser um exemplo de unicidade. Precisamente, unicamente, de encontrar nos gestos de um e do outro um mínimo denominador comum.

3. As regras dos pais, ao pé das dos avós, têm sempre “voto de qualidade”. Que as regras dos avós sejam açucaradas é bom; até porque traz contraditório a alguns excessos dos pais. Que em presença de um dos pais, valham as regras dos avós, não há melhor incentivo à confusão.

4. Para as regras dos pais serem apuradas, eles precisam de esgotar, de vez em quando, as quotas de parvoíce a que todas as pessoas têm direito. Pais que nunca se enganam podem ter como aspiração ser bons governantes... Mas são maus pais.

5. Todos os pais, de coração grande, têm (por isso mesmo) a cabeça quente. Exageram, portanto, algumas vezes. Mesmo quando, duma forma ternurenta, mandam as crianças de quarentena para o quarto para pensarem nas asneiras que fizeram (que, à escala do crime económico, vale tanto como desterrar um infrator nas Ilhas Caimão para reconsiderar sobre tudo aquilo que subtraiu à margem da Lei).

6. As regras não se explicam, não se negoceiam nem se justificam. Muito menos, constantemente. Explicação será exceção. A baliza de referência para todas as regras serão os comportamentos dos pais: não é credível que os pais exijam aquilo que eles próprios, um com o outro ou com terceiros, não façam, regularmente.

7. As regras exigem-se. Não se solicitam. E essa exigência deve fazer-se de forma firme e serena.

8. Às regras não se pode chegar depois de muitas ameaças, admoestações ou avisos. E, muito menos, com decibéis em excesso ou na companhia dum olhar assustado por parte dos pais. Se fosse assim, os pais exigiriam serenidade e bom senso com a boca e alarmismo, inflamação e ira, com o seu olhar (ora hostil ora assustado). E, num caso desses, as crianças assustar-se-iam e, em função disso, tenderiam a reagir como um animal encurralado...

9. Autoridade é um exercício de bondade. Exercê-la a medo é pedir desculpa por ser bondoso.

10. Depois duma criança ser avisada duas vezes, as regras dos pais têm de se cumprir. Isto é, têm mesmo de ser levadas a efeito. Ora, se os pais avisam e não cumprem, se avisam e reagem a uma falha com mais avisos, ou se avisam e, de seguida, são desmedidos no exercício da sua justiça, tudo fica confuso e inconsequente.

11. Os pais não podem zangar-se como quem promove pagamentos por conta. Na versão do velho Oeste isso significaria: dispara primeiro e pergunta depois. Isto é: não podem zangar-se por antecipação, na esperança de que isso promova a justiça. E não podem, diante duma mesma infração, hoje, zangarem-se e, amanhã, nem por isso. Porque, ao acumularem zanga, deixam passar situações que precisariam de ser claramente repreendidas para que reajam, mais tarde, diante doutras quase insignificantes. À escala da política tributária, isso significaria zangas com juros de mora. E ninguém consegue ser justo cobrando juros sobre juros a quem quer que seja...

12. Sempre que os pais se sentem muito magoados diante dum qualquer ato dum filho, estão proibidos de reagir num impulso. É melhor parecerem vacilar em tempo real e, depois da mãe e do pai conferenciarem, mais logo, ao jantar, a coima ser clara e inequívoca.

13. A regra será: sempre que o comportamento dos filhos magoe os pais eles estão obrigados a reagir. Sempre! Magoar os pais e não ter − numa repreensão, num castigo, ou numa palmada no rabo, excecional − uma forma de sinalizar o mal que se faz aos pais, através, da dor, como um interdito, é acarinhá-lo, por omissão. No entanto, nenhuma criança se torna má sem que os pais - por aflição, por exemplo - não promovam, sem querer, várias maldades. 

14. Atribuir-se a culpa dos atos duma criança ao outro dos pais ou aos avós, por exemplo, é uma forma de fugir à responsabilidade. Em caso de dúvida em relação às regras da mãe e do pai, ou dos pais e dos avós, todas as crianças elevam a fasquia das asneiras, na ânsia de verem os pais, sempre que elas passam por um nível seguinte, a conseguirem ser justos.

15. Diante das asneiras das crianças, vale pouco que os pais abusem nos castigos. Se os castigos forem ocasionais e adequados à infração, nada se perde. Se forem desmedidos ou repetidos são insensatos. Na verdade, sempre que os pais dominam a situação, em tempo real, os castigos deixam de ser precisos logo que os pais passam de verde para amarelo.

16. Se os pais exercem a autoridade a medo, assustam. Pais assustados, tornam as crianças assustadiças. Isto é, capazes de reagir de forma desafiante sempre que se sentem encurraladas entre os seus medos e os medos dos pais.

17. Se os pais exercem a autoridade de forma pesada e deprimida, assustam, também. Porque à tristeza contida dos pais chama-se hostilidade. E essa hostilidade, associada a um ralhete, onera uma repreensão com sobretaxas que se tornam enigmáticas (e injustas) para as crianças.

18. Se os pais, em vez de se zangarem, ameaçam que ficam tristes, estão a dizer às crianças que elas os magoam (e isso, regra geral, elas já sabem). E, claro, que são de porcelana, quando se trata de as proteger e reagir. Pais deprimidos são, por isso mesmo, mais abandónicos do que parecem. São amigos do queixume, mas pouco pais, portanto.

19. Se os pais não se zangam mas amuam, estão a fazer duma família uma escola de rancores. Rancor é ressentimento e ira, numa relação de dois em um. E isso torna os pais mais assustadores do que quando se esganiçam e exageram.

20. Por tudo isto, é claro que por trás duma criança difícil está um adulto em dificuldades. Mas por trás duma outra exemplar estão pais mais ou menos tirânicos. Da mesma forma, por trás duma criança certinha está alguém mais ou menos assustado que, por exigências exageradas, ainda não pôde experimentar que a função fundamental dum filho é pôr problemas aos pais.

21. A autoridade é um exercício de bondade. Aceita-se quando nos chega pela mão de quem nos ama ou das pessoas que admiramos. Mesmo que as crianças, num primeiro momento, a desafiem, que é uma forma de, por cada não (“não me doeu”, “não ouvi”, e assim sucessivamente) afirmarem (que ela só tem sentido) duas vezes. Seja como for, a autoridade pressupõe sabedoria, bondade e sentido de justiça. E nenhuma criança, nenhuma mesmo, a rejeita. Mesmo que ela chegue mediada por alguma dor. Ninguém aprende sem alguma dor. 

Como eu gosto dizer, a dor é o sal da sabedoria.

Eduardo Sá em Pais&Filhos

Porque temos dificuldade em lidar com a dor emocional?

Quem não passou pela experiência de perguntar a alguém se estava bem, ou mesmo o inverso. Quantas vezes não lhe perguntaram já o que se passa com você. Os outros ou nós mesmos percebemos por determinadas pistas, que algo fora do comum está acontecendo, você repara nas expressões faciais, no tom de voz, no comportamento motor, etc. E inevitavelmente pergunta: “O que se passa, o que você tem?” Usualmente a resposta é estandardizada: “Nada, não se passa nada, eu estou bem.” Em tais casos, claramente não está bem, a pessoa refugia-se em si mesmo evitando um diálogo que teme poder vir a desencadear uma explosão emocional.

A tendência para a negação, a retirada, e autoisolamento são comuns em reação à profunda dor emocional. De fato, um indício de que uma pessoa se está sentindo angustiada e a entrar num estado de apatia e desesperança é quando fica demasiado quieta, desligada e cabisbaixa. Esse silêncio faz-se ouvir bem alto, e geralmente a mensagem é, por exemplo: “Eu não vou arriscar que você me machuque mais do que já estou, não quero falar mais no assunto”. Pelo contrário, é também possível que a pessoa possa tornar-se subitamente inquieta, agitada, ou hiperativa, tentando por meio de mais atividade distrair-se do sofrimento das suas palavras ou comportamento (ainda que inadvertidamente) isso lhe continue a causar sofrimento. Pode ainda inesperadamente perder o apetite, ou começar a comer vorazmente para mascarar os seus sentimentos negativos e dor emocional. E assim por diante. Afinal, temos à nossa disposição todo o tipo de defesas para nos proteger, mas algumas delas na verdade inflamam ainda mais essa dor.

Porque escondemos os sentimentos feridos?

Há muitas razões diferentes que podem justificar a atitude de esconder ou disfarçar a dor emocional. Esta atitude pode estar enraizada em crenças negativas sobre nós mesmos, evocada por uma determinada pessoa ou situação. Facilmente podemos entender que  mostrar o nosso estado emocional mais abatido a uma pessoa desconhecida ou que contatamos pouco, não seja benéfico nem adequado. Mas, na grande maioria das vezes a atitude de “esconder” os estados de humor incapacitantes e emissores de dor emocional tem a ver com o medo induzido, mesmo com pessoas dos nosso circulo afetivo.

Talvez o peso maior seja atribuído à tendência para esconder das pessoas a nossa fragilidade emocional, com medo que a exposição nos faça sentir fracos e impotentes. Assumimos que ao revelar a nossa dor emocional estaríamos a expor a nossa suscetibilidade aos sentimentos negativos e, portanto, definirmo-nos como tendo pouco controle sobre a situação e consequentemente sobre nós mesmos. É como se ao “expor” a nossa dor emocional estivéssemos também a perder o nosso poder pessoal, como se fossem olhar para nós com pena, depreciação e desdém.

 

Diferenças de género

Há provavelmente algumas diferenças de género também. Os homens, por exemplo, são particularmente suscetíveis no evitamento e divulgação da dor emocional por medo de que isso possa comprometer a sua percepção de masculinidade. E, na verdade eles podem ter sido gozados quando eram crianças por choramingarem, chorarem, ou queixarem-se. Provavelmente alguns ouviram palavras do género:  “maricas”, “covarde”, “fracote”, por vezes este tipo de categorizações deixa marcas que são transportadas para a idade adulta, afetando a forma como gerem as emoções no seu dia a dia. Nesses casos, torna-se uma questão de orgulho pessoal de não deixar que os outros saibam o que carregam dentro de si, como se fosse um “ponto fraco” bastante suscetível às palavras e ações dos outros. Muitas destas pessoas esforçam-se por não mostrar as suas emoções, mantendo um lábio superior duro, e sob nenhuma circunstância expor o seu lado terno, “reforça a sua fortaleza”, mantém  resguardada a sua "espinha dorsal”, uma força masculina essencial.

As mulheres, por outro lado, são muito mais propensas a preocuparem-se com a expressão da sua angústia emocional, podendo levar a que sejam interpretadas como demasiado sensíveis (particularmente pelo seu parceiro). Para examinar um outro aspeto desta situação lamentável, os homens frequentemente reagem às lágrimas da sua parceira com desconforto considerável, e por vezes com alguma hostilidade. Ainda que inconscientemente, a explosão emocional do seu parceiro faça com que se sintam culpadas, ou pelo menos responsáveis.

Independente das nossas primeiras experiências, a maioria de nós preocupa-se com o fato de que revelar os sentimentos de mágoa ou dor emocional pode levar os outros a reagir negativamente. E, certamente não queremos correr o risco de mostrarmos algum tipo de vulnerabilidade ou sensibilidade mal interpretada. Nem queremos ser vistos como infantis, ou na pior das hipóteses, patéticos, porque pelo menos aparentemente iríamos demonstrar ter  perdido o controle sobre as nossas emoções. É, no entanto importante realçar que faz sentido, e às vezes pode ser imperativo para evitar a exposição de vulnerabilidade emocional em diversas situações profissionais

Talvez a ironia final em tudo isso é que, culturalmente, é considerado positivo e de grande valor conseguir inibir as emoções mas ternas. Não mostrar vulnerabilidade é tipicamente visto como uma força, uma “demonstração” de caráter. Mas na realidade, os principais motivos para esconder as nossas emoções são (como já indicado) baseados no medo. Podemos ficar com medo de parecer fracos ou suscetíveis aos outros. Paradoxalmente, porém, sem vergonha, divulgar a nossa vulnerabilidade pode realmente ser uma declaração pessoal deliberada de sensibilidade e de coragem.

Então, o que pode ser feito?

Parece existir um impulso natural para escondermos a nossa dor emocional das outras pessoas. E, ainda que isso possa ser benéfico em determinadas situações ou ambientes, generalizar para todas as áreas da vida pode ser prejudicial. Por exemplo, se não deixa que os outros saibam que o que eles disseram magoou-o, eles estão propensos a continuar a fazer exatamente o que fizeram, continuando a magoá-lo. Tipicamente, a principal causa dos outros infligirem dor emocional em nós, deve-se à baixa sensibilidade ou consciência para perceberem a nossa vulnerabilidade emocional. O mesmo pode acontecer de nós para os outros. Talvez, nem sempre, mas na maioria das vezes os nosso motivos ou os dos outros não são maus ou vingativos.

Consequentemente, se nós realmente queremos fazer os outros mais sintonizados com a nossa vulnerabilidade emocional, precisamos manifestar e expressar fisicamente e verbalmente os nossos sentimentos. Finalmente, não podemos mais culpar os outros pela sua insensibilidade em relação a nós. O seu nível de sensibilidade corresponde ao seu estado de desenvolvimento atual. E assim, em última análise, é nossa responsabilidade ajudá-los a tornarem-se mais conscientes e sensíveis aos nossos sentimentos. Se não estivermos dispostos a praticar a honestidade emocional e revelar a nossa vulnerabilidade, os outros nunca podem ser capazes de cultivar a empatia e apoio que desejamos deles. Sem dúvida, se nós queremos que os outros façam todos os esforços para compreender melhor o nosso estado emocional, eles precisam do nosso feedback e orientação, muito mais do que remetermo-nos ao silêncio ou chantagem emocional.

Ainda assim, a menos que sejamos capazes de desenvolver uma elevada consciência emocional e consequente força emocional, na ausência de garantia externa ou reconfortante sobre a expressão das nossas emoções a outras pessoas, provavelmente pode não ser sustentável para nós, voluntariamente divulgar os nossos sentimentos. Para expressarmos a nossa dor emocional, sem cairmos numa mentalidade de vítima, é absolutamente fundamental e determinante que estejamos cientes e firmes que temos dentro de nós tenacidade mental que nos permite expressar sentimentos dolorosos de forma segura.

 

Certifique-se que reteve a noção de que:

1. Os sentimentos e emoções dolorosas são uma parte essencial de quem somos.
2. Expressar a dor emocional e consequentes emoções não nos vitimiza, a não ser que nos deixemos afetar pela reação dos outros.
3. Estamos agora capazes de considerar os nossos sentimentos como válidos, independentemente de qualquer resposta de outra pessoa.

Miguel Lucas In Escola Psicologia

O que é o Coaching?

O que é o Coaching? O Coaching ajuda-o a tornar-se na sua melhor versão, a descobrir o seu potencial, a criar e a viver o seu verdadeiro propósito. Ajuda a responder às questões qual é o seu potencial? O que é que realmente quer? Qual é a sua verdadeira paixão? Quais são os seus objectivos? O que está a fazer para os atingir? Possibilita mudanças de situações angustiantes ou desconfortáveis para um caminho de crescimento, concretização e satisfação pessoal ou profissional.

https://www.youtube.com/watch?v=ap4OQKZuR8U&feature=share

7 Maneiras de lidar com a ansiedade social...

A ansiedade social é um transtorno psicológico que coloca em causa a funcionalidade de vida da pessoa. Por natureza somos seres sociais, necessitamos de pertencer a grupos, interagir, comunicarmo-nos, partilhar experiências e ideias. A ansiedade social coloca em causa toda a capacidade de expressão da pessoa, inibe a sua movimentação, aumenta-lhe a dúvida sobre as suas capacidades, retira-lhe coragem. Lidar com a ansiedade social pode ser desesperante, e para algumas pessoas, é um caminho direto para a depressão. Num estudo, o investigador Dr. Murray Stein e seus colegas descobriram que 35% dos indivíduos com transtorno de ansiedade social tinham experimentado pelo menos um episódio depressivo maior. Os sintomas podem incluir mau humor, diminuição do interesse ou prazer nas atividades diárias, sono e problemas de apetite, fadiga, diminuição da concentração e sentimentos de inutilidade. A ansiedade social torna grande parte das interações com as outras pessoas um tortura. Viver num estado constante de medo e preocupação acerca do seu comportamento em situações sociais é extremamente frustrante, podendo acrescer o fato da pessoa ficar deprimida e aumentarem os sentimentos de desesperança com a vida e com a sua situação ansiosa.

Em seguida apresento alguns comportamentos que contribuem para o desenvolvimento da ansiedade social e o que pode ser feito para diminui-los ou extingui-los:
 

1. POUCO CONTATO COM PESSOAS

Todos nós necessitamos de uma certa quantidade de interação social para nos sentirmos felizes e contentes (mesmo os introvertidos). Se você não tiver contato suficiente com pessoas, é natural que se sinta triste, solitário e até mesmo deprimido. Mesmo que você fique ansioso junto de determinadas pessoas, tente perceber o que está na causa desse receio. Não faça uma associação direta com as pessoas, mas tente perceber qual o motivo. Tem receio de não ter assunto? Acha que não tem nada de interessante para conversar? Fica com rubor na cara? Julga que as pessoas vão perceber a sua agitação e nervosismo? Esses receios até podem ser justificativos, mas na verdade, nada têm a ver com receio das pessoas. Tem sim a ver com a ausência de uma determinada habilidade, ou a presença de uma crença negativa acerca de si mesmo, ou incapacidade de regular os sintomas físicos da ansiedade, como por exemplo a sudação ou o batimento cardíaco acelerado.

É importante que invista no desenvolvimento de estratégias para melhorar os seus incómodos e aquilo que não consegue controlar, mas não deixar de interagir com as pessoas.

2. EVITAMENTO

Se você evitar uma grande variedade de situações sociais, a sua vida torna-se cada vez mais restritiva, podendo contribuir para o desenvolvimento de outros problemas pessoais ou emocionais. O comportamento de evitamento, numa primeira fase pode resolver-lhe o seu problema relacionado com os sintomas incómodos da ansiedade, mas complica a sua vida pessoal porque você deixa de realizar determinadas tarefas fundamentais. Não fuja daquilo que tem de realizar, esforce-se por aprender a lidar com os seus incómodos. Certifique-se que inclui algumas coisas divertidas na sua vida que não provoquem ansiedade. Como por exemplo, desenhar, ler, ouvir música, passear, ir à praia.

3. AUTOCULPABILIZAÇÃO E AUTOCRÍTICA NEGATIVA

Talvez você se culpe pelo seu problema de ansiedade social. Nada poderia ser mais prejudicial. É importante lembrar que ninguém escolhe ter transtorno de ansiedade social. Esta é uma condição que merece atenção e tratamento cuidadoso. Punir a si mesmo é uma estratégia inútil, que o mantém preso no seu problema. Em vez disso, opte pela autoaceitação e auto-compaixão. Eventualmente numa primeira fase talvez você se tenha esforçado por resolver o seu problema e, não foi bem sucedido. Numa fase posterior pode ter-se voltado contra você mesmo e começar a denegrir-se ou a tecer comentários auto-depreciativos. Certamente essa autocrítica negativa só tende a aumentar o seu problema. Se é o seu caso, deixe de ser ruim para si mesmo. Pare com esse comportamento destrutivo. Contrarie essa tendência e passe a ser o seu principal aliado.

4. INATIVIDADE 

A pouca interação social pode conduzi-lo a um ciclo vicioso de humor diminuído, contribuindo para o desenvolvimento da depressão, que por sua vez se reflete na diminuição do prazer nas atividades que anteriormente gostava. Quanto menos ativo você for, mais estará a contribuir para o aparecimento da depressão. Se você está tendo dificuldade em sair deste ciclo, proponha-se a uma programação diária que contemple um determinado período de atividade que envolva sair à rua e contatar com pessoas, em seguida, cumpra isso. Vai parecer muito difícil no início, mas é extremamente útil. Programe alguns passeios ao redor do seu bairro ou em algum parque nas proximidades. O exercício físico é um excelente antídoto para a depressão

5. MINIMIZAÇÃO

Certifique-se de que você está dando a si mesmo o crédito para as suas realizações, por menores que possam parecer. A maneira eficaz de mudar o comportamento é através do processo de passo a passo. Se você tem dificuldade em reconhecer tudo o que fez, faça uma lista das suas realizações / progresso. Consulte a lista sempre que você começar a concentrar-se exclusivamente nas suas falhas ou naquilo que não consegue fazer. É importante que ganhe consciência se desenvolveu um filtro opaco para os seus bons desempenhos. Não minimize os seus esforços, tarefas bem concretizadas ou mesmo os pequenos sucessos.

6. FATORES SUBJACENTES COMUNS

É possível que a ansiedade social e a depressão compartilhem alguns fatores subjacentes comuns. Você pode estar vulnerável a ambos os tipos de problemas, pela mesma razão, quer seja por aprendizagens ineficazes de lidar com situações frustrantes e stressantes, ou por fatores ambientais que influenciam o desenvolvimento de ambos os transtornos. Será benéfico verificar se apresenta algumas distorções do pensamento que possam estar a dificultar a sua melhoria. Para facilitar esse processo, leia: Distorções do pensamento, saiba porque causam problemas e como as mudar.

7. DESESPERANÇA

Pode ecoar na sua cabeça a seguinte crença negativa: “Eu sei que nunca vou ficar melhor.” Este pensamento frequentemente aparece na mente das pessoas que enfrentam problemas de ansiedade e depressão. Mas isso não passa de uma crença irrealista. Claro que a melhoria é possível. Claro que existem formas, técnicas e terapias altamente eficazes que contribuem para a resolução dos transtornos psicológicos. Existem muitas histórias de pessoas que obtiveram sucesso e que recuperam a esperança. E acredite, com a sua dedicação e querer certamente encontrará o caminho da melhoria.

Miguel Lucas in Escola Psicologia

Hospital de S. João autoriza terapia reiki para doentes oncológicos em ambulatório

O Hospital de São João, no Porto, está a usar a terapia Reiki para tratar doentes oncológicos em ambulatório, com o objetivo de limitar os efeitos do tratamento de quimioterapia.

A terapia de Reiki tem sido cada vez mais indicada por médicos e terapeutas para combater os efeitos da quimioterapia em doentes que lutam contra o cancro, a fim de ajudar a reduzir os sintomas e a promover o relaxamento nestes pacientes.

Os efeitos positivos desta técnica motivaram assim o Conselho de Administração daquele hospital a autorizar a sua aplicação em doentes em regime de ambulatório, e a técnica é aplicada por enfermeiros com formação na área. 

 

In Portal de Informação Português de Oncologia Pediátrica

Brush your Mind...

http://vimeo.com/87041664

A auto-aceitação influência a nossa felicidade...

A felicidade é mais do que apenas um sentimento, é algo que pode ser desenvolvida e praticada numa base diária.

Uma pesquisa, realizada pela Universidade de Hertfordshire publicada em Março deste ano na ScienceDaily, estudou o tema a felicidade identificando “10 soluções para uma vida mais feliz” e hábitos diários que tornam as pessoas mais felizes. Os psicólogos do presente estudo constataram que o hábito que maior correlação tem com a felicidade e a “satisfação com a vida de forma geral” é a auto-aceitação.

Infelizmente a auto-aceitação também é o hábito que é menos utilizado pelas pessoas que participaram no estudo.

Através de uma análise mais profunda, os investigadores identificaram 3 acções positivas que podem contribuir para a auto-aceitação:

- seja tão amável consigo como é para os outros. Veja os seus erros ou falhas como oportunidade para aprender e melhorar. Tenha consciência das coisas que faz bem por mais pequenas que sejam.

- peça a um amigo ou colega que lhe indiquem quais são as suas mais valias e o que eles admiram ou valorizam em si.

- passe algum tempo consigo mesmo em silêncio. Tome consciência de como está a sentir-se e esteja em paz consigo mesmo.

A professora Karen Pine da mesma Universidade disse “pôr em prática estes hábitos pode realmente aumentar a nossa felicidade. É bom ver tantas pessoas regularmente a fazerem coisas para os outros e quando nós fazemos os outros felizes também nós temos a tendência a sermos felizes. Este estudo demonstra que a prática de auto-aceitação é algo que pode fazer uma grande diferença na felicidade das pessoas. O exercício físico também contribui para o bem estar, se a pessoa pretende uma forma simples de se sentirem melhor e mais feliz pode adoptar o hábito de se tornar fisicamente mais activas.”

Dr. Mark Williamson acrescentou “a nossa sociedade exerce uma grande pressão para sermos bem sucedidos e para nos compararmos constantemente com os outros. O que causa uma grande infelicidade e ansiedade. Estes resultados relembram-nos, que se nós aprendermos a aceitar-nos tal como somos, tendemos a ser mais felizes. Os resultados também confirmam que os nossos hábitos do dia-a-dia têm um impacto muito maior do que imaginamos.”

Os 10 hábitos felizes que fizeram parte do estudo foram apresentados sob a forma do acrónimo GREAT DREAM:

1.     Dar – faça coisas para os outros.
2.     Relacionar– esteja em contacto com outras pessoas.
3.     Exercitar – cuide do seu corpo e faça exercício físico.
4.     Apreciar – observe o mundo à sua volta.
5.     Experimentar – continue a prender coisas novas.
6.     Direcção – Tenha objectivos para alcançar e avançar.
7.     Resiliência – encontre estratégias para recuperar.
8.     Emoções – opte por uma abordagem positiva.
9.       Aceitação – esteja confortável consigo mesmo, tal como é.
10. .    Significado – tenho um propósito, dê um significado à sua vida.

Para este estudo foram inquiridas 5000 pessoas e foi-lhes solicitado para se auto-avaliarem, numa escala de 0 a 10, em cada um destes 10 hábitos. O inquérito também avaliou qual dos hábitos tinha uma maior correlação com a “satisfação com a vida de forma geral”.

Os 10 hábitos mostraram estar fortemente correlacionados com a “satisfação com a vida”, mas verificou-se que a aceitação é aquele que mais fortemente prevê o grau de felicidade. Mas também é o que é menos praticado.

Não obstante, é necessário ter em consideração o paradoxo aceitar-mo-nos, com as nossas qualidades e fraquezas, e a justificação condescendente “eu sou assim mesmo”  e ficar estagnado. Por vezes a linha que separa a auto-aceitação e a apatia pode ser muito ténue.

É importante identificar as nossas escolhas, hábitos e traços de personalidade, que devem ser aceites de forma tranquila e feliz e ao mesmo tempo ser objectivo sobre os aspectos a melhorar. O equilíbrio entre auto-aceitação e auto-desenvolvimento requer honestidade em olharmos tal como somos e amor-próprio.     

Trad./Adap. BeChange do artigo “Self-acceptance could be the key to a happier life, yet it's the happy habit many people practice the least” in ScienceDaily

Aprenda a questionar as suas emoções...

As emoções são o pulsar da vida, são o fim último de qualquer comportamento. Vamos ao cinema para sentir emoções, vamos ao parque de diversões para sentir emoções, ouvimos música para sentir emoções. Por vezes, reagimos desadequadamente e perdemos a cabeça devido ao disparo exacerbado e descontrolado das nossas emoções. Para o bom e para o mau, as emoções estão sempre na base e no topo dos nossos comportamentos. O que leva muitas das vezes a tomarmos ações precipitadas ou a arrependermo-nos de alguns dos nossos comportamentos é o fato de ser muito difícil decifrar as emoções e não termos consciência momento a momento o quanto nos condicionam. Você está a sentir raiva ou inveja? Você está ansioso ou animado? Aprender a decifrar as nossas emoções e a tomar consciência do quanto influenciam a mudança dos nossos estados internos é primordial para o nosso equilíbrio emocional. A forma de aprender este processo é questionando as emoções e sentimentos.
 

Questione as suas emoções e sentimentos:

Um dos primeiros pilares da inteligência emocional é a autoconsciência. Este é o processo de compreender melhor os seus sentimentos através da auto-observação e autoinvestigação. Este processo é realizado através da observação das nossas emoções a partir de um ponto de vista objetivo, e em seguida, tentar perceber o que as está causando e o quanto estão influenciando as nossas ações. As emoções orientam o comportamento humano. As emoções são informação, são uma forma de conhecimento que possuímos, muitas vezes breves, intuitivas, impulsivas e em reação ao nosso meio ambiente e, assim, elas podem ser propensas a erros. Devido a isso, os seus sentimentos podem ser enganosos se reagir sempre a eles, sem os questionar. Em determinados momentos, é boa ideia dar um passo atrás e questionar os seus sentimentos antes de escolher a melhor forma de responder-lhes..

No nosso dia a dia somos invadidos por imensos gatilhos que nos alteram o nosso estado de humor e consequentemente fazem disparar emoções em reação a esse estado. Se o estado que experienciamos é negativo e exacerbado, o mais provável é que influencie a nossa forma de pensar. Se essa forma de pensar momentânea é muito diferente do habitual, certamente iremos comportar-nos de uma forma que posteriormente pode comprovar-se como prejudicial e inadequada. Este é um exemplo da ampla influência das emoções e porque devemos questionar os nossos sentimentos. Você pode estar num estado de mau humor, por algum motivo aleatório, como ficar preso no trânsito ou por ter derramado café na sua camisa, e em seguida, o seu humor vai influenciar negativamente a sua impressão acerca de alguém. Racionalmente, você sabe que as duas coisas não têm nada a ver uma com a outra, mas inconscientemente a sua mente faz a ligação entre os seus sentimentos atuais e da outra pessoa. Quando você desenvolver uma melhor compreensão acerca dos seus sentimentos e de onde eles vêm, passará a não cometer equívocos como os do exemplo anterior

Apresento algumas linhas orientadoras para você praticar o questionamento das suas emoções:

• O que estou sentindo? Não basta dizer que você se sente “bem” ou “mal”  deverá ser específico. É tristeza ou raiva ou decepção? Tente o seu melhor para encontrar uma ou duas palavras que melhor descrevam o seu sentimento.
• Quando foi a primeira vez que eu reparei nesse sentimento? Há quanto tempo o sentimento vem acontecendo? Apareceu há pouco tempo, ou foi aparecendo ao longo do tempo?
• Qual é a principal causa desse sentimento? Tente pensar que acontecimento da sua vida o levou a sentir-se dessa forma. Existe alguma coisa que aconteceu que se destaque de todas as outras habituais?
• Quais são as possíveis causas secundárias desse sentimento? Quais são alguns outros fatores que podem estar contribuindo para essa emoção? Existem várias “pequenas coisas” que se podem ir acumulando ao longo do dia ou dos dias?
• Estou cansado ou stressado? Muitas vezes o stress e a fadiga geral podem amplificar as nossas emoções. Por exemplo, os problemas de insónia ou excesso de trabalho pode conduzir a pessoa a aumentar a irritabilidade, a tensão e a confusão.
• Como devo responder a esse sentimento? Qual é o melhor curso de ação a ser tomado em resposta a essa emoção? Você deve falar com alguém, ouvir música, fazer uma caminhada, fazer algo produtivo, tirar um tempo para refletir?
• Devo apenas esperar que essa sensação passe? Só porque você sente algo não significa que precisa agir de imediato sobre esse sentimento. Às vezes é melhor apenas “deixar ir” uma emoção até que ela desapareça. Os nossos sentimentos são temporários, eles não duram para sempre.

As pessoas que conseguem “trabalhar” na conexão entre o pensamento e os sentimentos, quando percebem a interrelação entre o pensar e o sentir, desenvolvem uma elevada consciência emocional. Isto porque a nossa capacidade de pensar sobre os nossos sentimentos ajuda a criar um amortecedor entre as nossas emoções e consequentes respostas, de modo a que possamos deixar de agir impulsivamente o tempo todo. O simples ato de pensar e questionar os nossos sentimentos ajuda a separar-nos do “calor do momento.” Quanto mais você questionar os seus sentimentos, mais pode controlá-los, em vez de deixar que tomem o controle.

Miguel Lucas in Escola de Psicologia

Ajudar as crianças a superarem o medo de falhar...

Há uns tempos atrás a revista New York Times colocou a seguinte questão “São as crianças mimadas demais?” Por outras palavras, não se deveria deixar as crianças falharem, de vez em quando, para que elas possam desenvolver? Dada a natureza complexa do ser humano, a resposta não é assim tão simples.

 De acordo com o professor Martin Convigton da Universidade de Califórnia, o medo de falhar é directamente proporcional à auto-estima ou à convicção de que temos valor enquanto pessoa.  Nos estudos que realizou,  constatou que os estudantes criavam mecanismos psicológicos de defesa inacreditáveis para evitar o fracasso e manter a sensação de auto-valorização.  

A capacidade de realização e a qualidade de desempenho que revela essa capacidade- é crucial para manter a auto-estima. Particularmente significativo em contextos competitivos como a escola e mais tarde o ambiente de trabalho. Resumindo, não ser bem sucedido no desempenho, para a pessoa, poderá significar não ser capaz e não ter valor.

Se um indivíduo não acredita que é capaz, ou se repetidos insucessos diminuem essa convicção, então esse indivíduo começa, conscientemente ou não, a arranjar desculpas para preservar a sua auto-estima perante si próprio e os outros. Quanto maior o esforço por trás do fracasso mais importante se tornam as desculpas e os mecanismos de defesa.

Convigton verificou que quando é para lidar com o fracasso, os estudantes enquadram-se em 4 categorias:

1.       “Estudantes orientados para o sucesso”: são crianças que adoram aprender pelo gosto de aprender e vêem o fracasso como forma de melhorar as suas competências em vez de uma desfeita  no seu valor enquanto ser humano. Os estudos também revelaram que estas crianças tendem a ter pais que elogiam o sucesso e que raramente, ou quase nunca, repreendem o insucesso.

2.       “Exageradamente esforçados”: estas crianças empenham-se em serem bem sucedidas para evitar o fracasso. Esforçam-se em demasia pelo receio de que apenas um fracasso poderá confirmar o seu maior medo:  de que não são perfeitas.

3.        “Evitantes do insucesso”: estes estudantes não esperam ser bem sucedidos, eles apenas pretendem evitar o insucesso. Eles acreditam que se esforçarem muito e mesmo assim fracassarem, implica terem poucas capacidades e por sua vez pouco valor. Mas pelo contrário, se não tentarem e mesmo assim falharem, não vai reflectir de forma negativa nas suas competências e o seu valor mantém-se intacto.

4.       “Conformados”: são os estudantes mais difíceis de se motivarem porque interiorizaram o fracasso.  Acreditam que os seus repetidos insucessos são o resultado da sua falta de competência e deixaram de se esforçar para serem bem sucedidos. Qualquer sucesso que possam experienciar atribuem a factores externos a si, como por exemplo, o professor deu-lhe a tarefa mais fácil do grupo.

Geralmente as crianças que são motivados pelo medo de falhar, tendem a ter pais que raramente elogiam o sucesso, pelo contrário, repreendem o insucesso. O que leva muitas crianças a acreditarem que o amor dos pais é condicionado pelo seu sucesso académico.

O que podem os pais e/ou educadores fazer para que as crianças sejam orientadas para o sucesso do que para o insucesso? Não existem repostas fáceis e nem todas as sugestões baseadas nas investigações vão resultar, porque cada caso é um caso, pelo que é importante conhecer a criança e verificar qual(ais) a(s) que se adapta(m) melhor:

1.       Enfatizar o esforço em vez da capacidade:

O importante é enfatizar o esforço realizado pela criança do que as suas capacidades, uma forma de o fazer é providenciar um feedback especifico que reconheça e elogie o seu empenho. Estudos demonstram que as crianças que receberam este tipo de feedback, estavam mais motivados para serem bem sucedidas mas também acreditavam que eram capazes. Contudo, é preciso ter o cuidado de não dizer à criança para se esforçar mais, se por alguma razão falhou, particularmente se a criança se empenhou bastante para ser bem sucedida.

2.       Encorajar a criança a praticar auto-compaixão quando falha

Kristin Neff escreveu no seu livro “Auto-Compaixão” para que a auto-compaixão seja efectiva, primeiro é necessário tomar consciência de que “o nosso verdadeiro valor está na experiência de sermos um ser consciente que sente e percebe.” Por outras palavras, em vezes de catalogar o nosso valor em termos de sucesso académico, aparências ou popularidade, devemos valorizar-nos pelo facto de sermos seres humanos e aceitarmos o fracasso como parte integrante da experiência humana.

Em vez de nos criticarmos por não termos sido perfeitos em algo, podemos ser benevolentes connosco próprios. O que por sua vez, torna mais fácil olhar para a causa do insucesso e melhorar o desempenho da próxima vez.

Estudos evidenciam que os sujeitos que demonstram auto-compaixão recuperam mais rapidamente dos fracassos e mais facilmente experimentam coisas novas – basicamente porque têm a consciência de que não vão ter de enfrentar a sua voz critica se falharem.

.Estabelecer relações positivas com as crianças:

As investigações demonstram que as crianças estão motivadas para dar o seu melhor quando os professores valorizam as suas actividades académicas. Os estudos evidenciam que o contrário também é valido, isto é, os estudantes estão menos motivados quando  que eles sentem que os professores não se preocupam com eles.

Outra sugestão que o Convigton dá é falar com as crianças sobre como é que o medo de falhar pode estar a influenciar a vida deles. 

Trad./Adap. BeChange “How to help kids to overcome fear of failure" by Vicki Zakrzewski

Ser pai...

"Ser pai é uma missão

Não é apenas reprodução

Ser pai é dar amor, carinho e proteção

Ser amigo leal nas horas certas

E severo com brandura quando for preciso

Para educar e mostrar o caminho certo

Nos quais os filhos vislumbrarão

Uma referência a seguir

Pai é proteção e segurança

Quando suas mãos buscam as mãos dos filhos

Eles sentem-se seguros e protegidos

E caminham lado a lado sem temor

Mesmo que estejam temerosos

De enfrentar qualquer obstáculo que surgir

Em suas vidas e caminhos

Pai é o amigo para as brincadeiras

É o confidente nas angustias

É o sorriso na alegria

É o companheiro nas tristezas

É o amparo no cansaço

E o colo quando o sono chega

Velando com ternura o meu adormecer

E se eu ficar doente, o franzir de sua testa

Reflete a preocupação e busca logo os recursos

Para que eu possa logo sarar

Esse é o meu pai

Aquele homem bondoso

Que eu sempre vou amar!"O IPNP deseja um dia feliz a todos os pais!O IPNP deseja um dia feliz a todos os pais!O IPNP deseja um dia feliz a todos os pais!

Cuidar de si ou do outro?

“Havia uma vez uma dupla de acrobatas. O professor era um pobre viúvo e a aluna uma pequena menina chamada Medakathalika. Os dois faziam exibições nas ruas como ganha-pão.

O professor colocava um bambu sobre a cabeça e a menina escalava-o lentamente, equilibrando-se no topo, enquanto o professor continuava a caminhar.

Ambos tinham que concentrar toda a atenção em manter o equilíbrio. Um dia o professor instruiu a aluna.

- "Escute, Medakathalika, eu olho por você e você olha por mim, assim um ajuda o outro a manter a concentração e o equilíbrio, de forma que nenhum acidente poderá acontecer e possamos garantir o nosso pão de cada dia."

Mas a menina era muito esperta e respondeu - "Caro mestre, acho que seria mais correto se cada um de nós olhasse por si próprio. Cuidar de si próprio significa cuidar de nós dois. Desse jeito eu estou certa de que evitaremos acidentes e ganharemos o bastante para comer."

Autor desconhecido

Como fazer do "stress" um aliado?

http://www.ted.com/talks/kelly_mcgonigal_how_to_make_stress_your_friend

Poderá ativar a legenda em Português.

As duas faces do stress…

Existe a tendência de pensar no stress, particularmente o stress do trabalho ou em casa, como algo mau, mas o stress em si não é bom nem mau, depende de alguns fatores.

O stress é muitas vezes definido como uma reação fisiológica e/ou psicológica a algo que é percebido como ameaçador ou exigente. Por norma, é entendido em termos negativos, mas a verdade é que o stress pode ser bom ou mau. Por exemplo, a investigação tem demonstrado que pequenas quantidades de stress podem ser um fator motivacional e pode ser encarado como um desafio a ser ultrapassado. É óbvio que o stress levado ao extremo (tal como em maior parte das coisas) pode ser prejudicial.

No que concerne às reações psicológicas ao stress, é importante ter em consideração que a forma como o percecionamos tem um papel importante. Estudos sobre as pessoas que têm uma grande resistência ao stress, sugerem que estes indivíduos, são mais propensos a encararem as situações stressantes como desafios e acabam por se sentir mais realizados ao aceitar e ultrapassar os mesmos.

A chave é utilizar o stress em benefício próprio – moderar a sua quantidade, encarar as situações stressantes como desafios e desenvolver estratégias para lidar com o stress quando este se torna distress (stress negativo). O reenquadramento cognitivo, técnicas de relaxamento, aconselhamento e uma rede social de apoio (familiares, amigos, etc.) são algumas estratégias para lidar com o stress quando este se torna em demasia

In When Is Stress Bad and When Is it Good? in Cutting-Edge Leadership

Trad. Adap. BeChange

 

 

 

"A mudança pode ser assustadora, mas no final, as únicas pessoas que falham são aquelas que não tentaram” - David Viscott

Melhorar a qualidade de vida...

Num artigo da revista Times, o autor Eric Barker, com base em investigações científicas, menciona 10 formas para melhorar a qualidade de vida:

1.      Estar em contacto com a natureza

Estudos sugerem que estar em contacto com a natureza reduz o stress, aumenta a criatividade e melhora a capacidade de memória, podendo inclusivamente contribuir para o desenvolvimento da pessoa.

2.      Exercício físico

Todos nós estamos cientes da importância do exercício físico, mas poucos são os que o praticam de forma regular e consistente. Para além dos benefícios para a saúde, melhora a capacidade cognitiva e o sono, aumenta a líbido e faz-nos sentir melhor com o nosso corpo. Um estudo da Universidade de Harvard, que acompanhou um grupo de homens por mais 70 anos, concluiu que o exercício físico é um dos fatores mais importantes para a qualidade da vida.

3.      Despender tempo com a família e amigos

Daniel Gilbert, especialista na área da felicidade da Universidade de Harvard, identificou este aspeto como uma das fontes de felicidade nas nossas vidas. A solidão pode levar a ataques de coração, AVC ou diabetes. As pessoas com a maior longevidade enfatizaram o compromisso social e boas relações como fatores mais importantes para uma vida longa, mais ainda que o exercício físico. Os amigos são as chaves para melhorar a qualidade de vida.

4.      Ser grato

Expressar gratidão contribui para a felicidade, melhora o relacionamento interpessoal e potencia o desenvolvimento pessoal, podendo também, melhorar a vida das pessoas que estão à volta.

5.      Meditar

A meditação potencia a felicidade, dá um outro sentido à vida, melhora a capacidade de concentração, enquanto reduz os sentimentos de raiva, ansiedade, depressão e cansaço.

6.      Dormir o suficiente

O estar cansado reduz a sensação de bem-estar e felicidade. A falta de sono poderá potenciar algumas doenças, diminuir a autenticidade da pessoa ou dificultar a tomada de decisões, entre outros.

7.      Desafiar-se

Aprender, por exemplo, uma outra língua ou as aulas de música ajudam a desenvolver as capacidades cognitivas. Por outro lado, desafiar as crenças pessoais fortalece a mente e a força de vontade.

8.      Rir

As pessoas que recorrem ao humor para lidar com o stress apresentam um melhor sistema imunológico, menor risco de ataque de coração ou ACV e têm tendência a viverem durante mais anos. Só o fato da pessoa relembrar momentos divertidos pode melhorar os relacionamentos. Existe uma extensa literatura relativa aos benefícios do riso.

9.      Toque

O toque pode, por exemplo, reduzir o stress, melhorar o desempenho de equipa ou contribuir para o bem-estar. Por exemplo, as relações sexuais ajudam a prevenir um leque alargado de doenças físicas e contribuem para saúde mental e emocional.

10.  Ser otimista

O otimismo contribui para a saúde física, mental e emocional. Por exemplo, o exército promove o otimismo para aumentar a resistência mental nos soldados.

Trad. Adap. BeChange do artigo “Improve Your Life: What 10 Things Should You Do Every Day To Improve Your Life?” de Eric Barker in Revista Times