A anestesia explicada aos mais pequenos

Ansiedade é a palavra certa para descrever o que sentem pais e crianças quando os mais pequenos precisam de uma cirurgia. Para minimizar o medo e as preocupações, a sociedade de anestesiologia criou desenhos animados para explicar o processo e mostrar que não há dor envolvida.

“Em todos os hospitais existem salas de espera com meninos como tu”. É assim que começa a história animada criada pelo Clube de Anestesia Regional (CAR), dedicada a crianças em idade escolar. O narrador é o “palhaço-totó” que quer mostrar aos mais pequenos o que se passa do outro lado da porta “sempre que a enfermeira entra com o seu bloquinho para chamar pelo nome de alguém”.

Passando por várias salas e processos típicos de uma operação cirúrgica, há várias personagens como as “fadinhas do sono, Regina e Geraldina”, que explicam o processo de anestesia, mostrando ser algo descomplicado e sem dor.

O objectivo é explicar “aos mais pequeninos (e aos pais também) o que é a anestesia e o que acontece quando têm de ser submetidos a uma intervenção cirúrgica”, explica Clara Lobo, presidente do CAR.

Na curta animação com sete minutos, várias personagens animadas vão explicando os procedimentos necessários antes das intervenções cirúrgicas, de forma “divertida e despreocupada” com vista a “reduzir a ansiedade e o medo que acompanham estas situações”, diz Clara.

Ao longo do vídeo, além de pensos mágicos milagrosos e fatos giros para entrar no bloco operatório, há um conjunto de precauções e cuidados a ter dentro do hospital que são explicados.

 

 

Fonte:Público

Dormir com os pais

Existe hoje alguma controvérsia sobre se os filhos devem dormir na cama dos pais, pelo menos durante os primeiros meses de vida. Podemos afirmar que existem vários tipos de “parentalidade nocturna”: alguns progenitores são rigorosos em proibir uma noite inteira na sua cama, outros transformam-na numa verdadeira “cama familiar”, em que uma ou duas crianças se acomodam, às vezes com manifesta falta de espaço, no leito conjugal.

Os meus pais eram muito coerentes na sua educação. À hora de deitar, eu ia dormir sozinho, sem grandes protestos. Embora não me recorde, como é óbvio, dos meus tempos de bebé, as estórias que me contavam eram de uma ida precoce para a minha cama; e se acordava de noite, a minha mãe ou a minha avó iam lá sossegar-me os medos, sem que tivessem de perturbar o seu descanso por muito tempo.

Hoje nem todos pensam como os meus familiares. Os pais trabalham muito, reivindicam para si mesmos uma noite sem interrupções ou preferem não ter de se confrontar com choros e birras das crianças. Defendem o seu direito ao descanso, por vezes numa posição de algum narcisismo. A solução passa então por aceitar que os filhos os acompanhem durante longos períodos ou mesmo toda a noite, de modo a que não haja qualquer período de insónia.

Alguns pediatras e psicólogos vieram em sua defesa. Alegam que a proximidade entre pais e filhos facilita a intimidade recíproca, acalma as crianças e permite uma tranquilidade que favorece o desenvolvimento físico e mental. Defendem que dormir junto aos pais é a melhor forma de evitar a “síndrome da morte súbita”, a primeira causa de mortalidade no primeiro ano de vida, e que corresponde à morte repentina e sem explicação no primeiro ano do bebé. Segundo os defensores doco-sleeping (dormir em conjunto) e da family-bed (cama familiar), os pais que estão mesmo ali ao lado podem logo intervir e salvar o filho. A investigação provou, no entanto, o contrário: a síndrome da morte súbita ocorre muitas vezes em bebés que estão na cama dos pais, sobretudo quando os progenitores abusam de álcool e drogas ou tomam medicamentos para dormir.

A regra deverá ser: afecto antes de dormir, sossego depois, em camas separadas

Os meus argumentos contra o co-sleeping são outros. Considero que o desígnio fundamental da educação é o da autonomia, esse percurso singular que leva cada um a ser capaz de gerir a sua própria norma, ou seja, ter uma existência independente e confiante. Uma criança pequena não pode viver sozinha, mas pode construir o seu caminho para ser capaz de o fazer mais tarde. Assim, dormir sozinho faz parte desse percurso a percorrer. Até aos seis meses, a criança deve dormir num berço junto à cama dos pais, depois (no máximo com um ano) deverá ter o seu quarto e a sua cama, sempre que as condições da casa o permitam.

A investigação abre caminho a outras compreensões deste problema do co-sleeping. Diversos estudos demonstram que as crianças que permanecem muito tempo na cama dos pais exacerbam comportamentos sexuais precoces e exibem curiosidade excessiva sobre a intimidade dos progenitores. Por outro lado, muitos pais tornam-se demasiado permissivos (em muitos contextos), porque não são capazes de confrontar os filhos com um “não” durante a noite, ou então acabam por mostrar sentimentos de culpa, por darem demasiada importância às suas próprias necessidades de repouso e bem-estar.

A regra deverá ser: afecto antes de dormir, sossego depois, em camas separadas.     

Fonte: Público

Considerada pelos cientistas a melodia mais relaxante, ajuda a desacelerar o ritmo cardíaco, reduzir a pressão arterial e diminuir os níveis de stress. 

Ações, conceitos e dicas para promover o seu bem-estar

O conceito de bem-estar é alargado, podendo abordar atividades de lazer, de autocuidado, de realização pessoal, de harmonia familiar, de autoestima, de tranquilidade financeira, paz de espírito, entre outras.  As sugestões que faço para a promoção do seu bem-estar estão relacionadas com a sua vida interior e com a forma como se relaciona consigo mesmo, com as coisas ao seu redor e com os outros. Apresento alguns conceitos de desenvolvimento pessoal, que exigem a prática autoconsciente de atividades que visam o aumento do autoconhecimento, através da autorregulação, apreciação, gratidão e libertação das limitações autoimpostas.

Expresse-se genuinamente

Não deixe ninguém dizer-lhe como você deve pensar ou agir só porque você é um homem ou uma mulher, preto ou branco, Brasileiro ou Americano, religioso ou ateu, pobre ou rico. Você tem um potencial ilimitado, que só pode ser limitado quando você acredita que a sua identidade social é realmente quem você é. Quem você é não é um objeto perfeitamente mensurável. Há uma enorme elasticidade em que você pode ser. Cabe a você decidir a forma que você dá a si mesmo.

Saia da sua zona de conforto

Você tem medo de enfrentar algo novo? Quando você tenta fazer algo novo, abandona o seu desejo de estar no controle. É a ânsia de antecipadamente querer saber os resultados, o desejo de controlar e a incapacidade de se render que cria o medo. Entre na incerteza de cabeça erguida. Na grande maioria das vezes a vida é incerta.

Pare de esconder-se. Deixe de paralisar-se pelo medo e pelas dúvidas jogando-se no chão. A vida é especial. É um dom especial. Agora pegue no dom que é a sua vida e desfrute. Decida canalizar a sua energia a seu favor e usufrua.

Pratique a gratidão

Se você quer viver em paz, alegria e abundância, deve decidir promover essas experiências tão frequentemente quanto possível, e deve ser grato por elas. A gratidão é a conexão entre quem você é e a magnificência da vida.

Se há dias em que você tira enorme satisfação de algo que come, se existem momentos de alegria que você se lembra, se já superou algum problema de saúde, se você já visitou algum lugar maravilhoso, se você já se sentiu realizado com algo que alcançou, se você se lembra de uma ou de todas as opções acima, então você tem alguma coisa para expressar a sua gratidão. Seja Grato!

Pratique a condescendência e a tolerância

O que ouvimos, fazemos e esperamos na vida é sempre baseado em nossas próprias experiências pessoais. Quando nos relacionamos com os outros, temos que entender e esperar que possamos não estar na mesma página ou no mesmo livro de experiência.

Perante os recuos permaneça firme

Se você quer ser bem sucedido e levar uma vida significativa, não tenha medo dos recuos. A vida está cheia de recuos. Você irá falhar. Você provavelmente vai falhar muitas vezes. Vai ser doloroso. Vai ser desanimador. Às vezes as dificuldades colocam à prova a sua essência. Não se deixe sucumbir. Permaneça firme.

Não desista só porque as coisas parecem difíceis. Você já investiu muito, e nunca se sabe, apenas mais alguns dias de esforço e dedicação, algumas semanas a fazer a coisa certa, mais alguns meses crente nas suas capacidades, e você poderá ser bem sucedido. Lembre-se, você é o seu principal aliado. Mantenha-se em pé e continue acreditando, porque você poderá estar mais perto do que pensa para cumprir os seus desejos. O resultado vive dentro de você. Mantenha-se firme!

Aprecie as suas vitórias

Comemore as suas pequenas conquistas durante o dia. Os nossos dias são preenchidos com tarefas que completamos e depois passamos à próxima. Os dias podem tornar-se muito robóticos. Para apreciar o que você faz, dedique alguns momentos para celebrar a conclusão de uma tarefa e/ou acontecimento agradável. Isso pode ser tão simples como parar e dizer: “Yahoo, trabalho bem feito”, ou dar a si mesmo uma pequena recompensa.

Alivie o seu fardo, concentre-se em tudo o que é ou foi extraordinário na sua vida. Aprenda a encontrar alegria no momento, quando você tem razões para expressar a sua alegria. Seja grato pela sua respiração, saúde, casa, família, amigos e tudo o que é maravilhoso.

Comemore a sua luta e sucesso. A vida é cheia de altos e baixos. É um processo de aprendizagem. Não se apegue nas suas dificuldades, obstáculos e medos. Desistir pode ser uma opção, mas nunca é o caminho. Tenha um sentimento de admiração sobre o desconhecido. Aprenda a desfrutar a sua viagem e as suas escolhas. Mantenha a calma e continue com um sorriso em seu rosto. Escolha ser livre, livre de decidir que passos dar.

Liberte-se das mágoas

Quando acreditamos que estamos perdendo o controle, agarramo-nos firmemente ao que receamos. Quando o nosso maior medo se apodera de nós, cerramos o punho e os dentes, fechamos os olhos e seguramos nele. Temos que aprender a deixar ir. Quando chega o momento de crescimento e mudança, devemos ter a coragem e a fé de deixar ir. Esforce-se por deixar ir aquilo que o magoa ou contribui para a sua destruição. Abra espaço para algo melhor.

Pratique a atenção Plena (mindfulness)

Atenção plena é colocar o nosso foco no momento presente. É mais fácil do que você pensa. Pronto para experimentar? Deixe a sua mente vaguear. Em alguns momentos durante o seu dia pare o que está fazendo e deixe a sua mente divagar (contemplar). Se você estiver num escritório sem janelas deixe a sua mente focar-se em algo que lhe traga grande alegria. Imagine isso na sua mente, em seguida, contemple as sensações felizes no seu corpo. Se você tem uma janela para olhar para fora, observe até onde a sua vista alcança. Deixe-se absorver por algo que lhe traga tranquilidade e paz de espírito. Tente não pensar, mas se o fizer, não tem problema. Quando você retornar à sua tarefa, certamente vai sentir-se mais relaxado e revigorado.

Ou, por exemplo:  Defina o estado de espirito para o seu dia. Antes de sair da cama para começar mais um dia frenético, fique quieto por alguns momentos. Nesses momentos faça algumas respirações e diga a si mesmo como você deseja ser nesse dia. Use uma afirmação ou diga algo que tenha significado para você. Assim como: “Hoje, estou iniciando mais um grande dia!” Ou ” Hoje, eu estou indo motivado para todas as minhas tarefas.”

Deixe de conduzir a sua vida em piloto automático

Descubra se você está levando a vida em piloto automático:

1. Você está em constante movimento? Você move-se de uma atividade para outra, com pouca ou nenhuma pausa entre elas.

2. Há momentos em que você não tem nenhuma lembrança daquilo que faz.

3. A sua mente está constantemente a correr para a frente para a próxima coisa.
4. Ao falar com alguém, você raramente olha diretamente no rosto, ao invés, você olha para depois desviar o olhar, ou olha para o relógio, ou olha para o seu celular.
5. Você vai junto com as outras pessoas, mesmo quando você não quer.
6. Você resiste ou rejeita novas idéias.
7. Você gosta das coisas como elas sempre foram. Você realmente não gosto nada de novo ou diferente.
8. Você não tem idéia do caminho a tomar na sua vida, nem para onde está caminhando.
9. Os seus interesses e hobbies são os mesmos desde que você era uma criança.
10. Cada dia / semana / ano são iguais ao último. Parece que nada muda na sua vida.

Alinhe as suas ações com os seus desejos

Você tem de saber porque quer mudar antes de comprometer-se com os passos necessários para alcançar o que pretende. O seu desejo de mudança, é o que irá determinar o seu comprometimento para a mudança, e isso requer que você elimine da sua consciência todas as supostas autosabotagens que o impedem de ser bem sucedido. Através de um processo consciente, seja coerente nas suas ações, para que estas suportem o seu desejo de mudar algo para melhor.

Olhe para os seus sucessos, fracassos, realizações como feedback

Não importa se os seus resultados são positivos ou não, olhe para isso como informação que lhe é disponibilizada e que lhe serve para perceber como chegou aos resultados. Quando você fizer isso, pode olhar para trás e ter uma visão mais objetiva do que está acontecendo. Muito provavelmente, o que você vai perceber é que às vezes as coisas que parecem ser positivas não são tão positivas como à primeira vista possam parecer. Por outro lado, coisas que parecem negativas podem realmente ser alvo de correções. Este tipo de perspectiva pode ajudá-lo a trabalhar mais em planos alternativos para os seus futuros objetivos, dando-lhe alternativas e preparando-o melhor para lidar com o inesperado.

Ao perceber e utilizar o mecanismo de feedback na sua vida, isto permite desenvolver a sua flexibilidade de pensamento. Ser demasiado rígido em algo pode ser contraproducente. Para ter sucesso, às vezes temos de mudar completamente a nossa abordagem. Então, perspectivando grande parte das coisas como feedback, pode ajudá-lo a encontrar uma solução mais adequada, e assim enfrentar mais preparado e capacitado as barreiras para o sucesso.

Faça valer o seu querer

“Imagine, idealize e perspective o seu querer,
Lapide-o, passe-o a pano, dê-lhe lustre,
Olhe para o seu querer, e perceba que foi forjado nos seus valores, objetivos e significados de vida mais profundos,
Não é um querer qualquer, não me refiro ao querer ter isto ou aquilo,
Refiro-me ao querer seguir as suas palavras,
Querer seguir a educação que teve, e se esta não lhe serve, querer melhorá-la,
Se quer ser mais compassivo, mais empático e simpático, seja,
Faça valer o ser querer, sempre que quiser ser mais otimista,
sempre que quiser olhar o lado bom da vida, olhe,
Sempre que quiser mudar a sua opinião, porque aprendeu com a sua experiência, mude,
Se que ser melhor humorado, ser mais contente e construtivo nas suas palavras, seja,
Faça valer o seu querer quando quiser apoiar a sua opinião, quando quiser rumar contra a maré, quando quiser dizer não ao preconceito,
Quando quiser dizer sim à igualdade de género,
Quando quiser dizer não ao racismo,
Quando quiser dizer “gosto de você,
Diga tudo isso com toda a sua convicção,
Diga porque você pode,
Você pode ser mais assertivo, mais carinhoso, mais recetivo às opiniões do outros,
Claro que você pode, se você quiser fazer valer o seu querer,
Você pode melhorar o seu estado abatido, a sua desesperança e falta de motivação,
Sim pode, se fizer valer o seu querer,
Você, eu e os outros, somos todos “aquele” que pode, quando queremos fazer valer o nosso querer,
Queira aquilo que você quer e faça por isso.”

Fonte: Escola Psicologia

Ordem dos Psicólogos combate problemas dos trabalhadores nas organizações

Ordem dos Psicólogos combate problemas dos trabalhadores nas organizações - TVI (17/07/2014) 

 

 

 

O presentismo nas empresas é duas vezes pior que faltar

Ordem dos Psicólogos lançou campanha contra o stress no local de trabalho. Estima que as empresas perdem 300 milhões de euros por ano. Sobretudo com quem está lá, mas não consegue fazer nada.

Lideranças saudáveis, mudanças de hábitos, controlo dos níveis de stress e psicólogos nas empresas. É este o caminho sugerido pela Ordem dos Psicólogos Portugueses (OPP), que apresentou esta manhã  a Healthy Workplaces Manage Stress, uma campanha internacional da Agência Europeia para a Segurança e Saúde no Trabalho, que se estende por mais de 30 países para sensibilizar as organizações sobre riscos psicossociais.

 

Descurar no controlo de stress traduz-se em custos avolumados. Para as pessoas e para as empresas. O documento entregue pela OPP revela que o stress no trabalho é uma questão organizacional e que o seu custo estimado é 240 mil milhões por ano: 136 mil milhões de euros são relativos a perdas de produtividade (incluindo baixas por doença); 104 mil milhões de euros são afetos aos custos associados a tratamentos e acompanhamento. A OPP não consegue precisar qual é o valor para as empresas portuguesas, mas estima que nunca estará abaixo dos 300 milhões de euros, sendo que as áreas mais afetadas são a Saúde e Educação.

 

Se o absentismo é uma consequência natural dos distúrbios na saúde mental, o “presentismo” — ir trabalhar sem estar em condições, ou seja, produzir menos — é um problema mais complicado de quantificar mas que, ainda assim, pode custar duas vezes mais do que uma ausência.

 

As causas do stress relacionadas com o trabalho prendem-se maioritariamente com quatro fatores: carga de trabalho excessiva ou tempo insuficiente para terminar as tarefas; exigências contraditórias e falta de clareza nas funções; desencontro com as exigências do trabalho; e as competências necessárias e falta de envolvimento na tomada de decisões.

 

Telmo Mourinho Baptista, Bastonário da Ordem dos Psicólogos, diz que tem de haver uma mudança de mentalidade. “O stress não deve fazer parte do dia-a-dia. Parece que aceitamos e achamos normal.” Os sinais de alerta são variados: alterações emocionais (ansiedade, cansaço, mau relacionamento com os colegas),  problemas cognitivos (dificuldades de concentração e em tomar decisões), mudanças de comportamento (não cumprir horários, desleixo e agressividade) e doenças psíquicas e mentais (faltas mais frequentes ao trabalho).

 

Os trabalhadores da União Europeia atribuem o stress a três principais razões: reorganização do trabalho ou precariedade profissional (72%), carga de trabalho excessiva (66%) e comportamentos inaceitáveis como a intimidação ou o assédio (59%). Metade destes trabalhadores dizem que não há gestão de stress no seu local de trabalho. Estima-se que entre 50 e 60% das ausências de trabalho seja por stress.

 

A OPP, que admitiu haver reticência por parte das empresas portuguesas em colaborar, informou que em 90% dessas empresas existe um médico de trabalho mas que apenas 12,5% conta um psicólogo. Esta campanha visa também sensibilizar e aproximar os sindicados e aumentar a prevenção. Segundo a Ordem, alguns estudos apontam que uma prevenção eficaz se traduza num retorno de um para cinco ou, noutros casos, a cada euro investido regista-se um retorno de nove euros.

 

Para a Ordem dos Psicólogos, que até já teve reuniões na União Europeia com vista à alteração da lei, é necessário “obrigar as empresas a avaliar os níveis de stress“. Há, no entanto, grandes empresas portuguesas já disponíveis para colaborar, mas que a OPP optou por não identificar.

 

Esta temática terá novos desenvolvimentos no Congresso da Ordem dos Psicólogos Portugueses, que terá lugar entre 10 e 15 de setembro, no Centro Cultural de Belém.

 

Fonte: Observador

Erros que os pais cometem quando falam com as crianças

Educar é uma das tarefas mais difíceis da vida, e ao mesmo tempo das mais significativas. Infelizmente, por vezes a sabedoria popular e alguns equívocos sobre como criar responsavelmente as crianças pode conduzir a comunicação ineficaz e consequentemente a comportamentos desajustados e impróprios. Alguns pais e educadores usam estratégias parentais autoritárias que não permitem que a criança desenvolva independência intelectual ou senso de eficácia e autonomia. Outros pais ou educadores, são excessivamente permissivos não ensinando as crianças sobre os seus limites e autocontrole. Os estudos mais recentes mostram que os dois extremos podem interferir com a capacidade das crianças para regular as emoções e formar relacionamentos saudáveis ​​quando forem adultos.

O melhor tipo de educação é levar a criança em consideração, entendendo a sua individualidade, sendo-se justo, flexível, respeitoso, ao invés de ter como meta uma criança submissa. Ouvindo e respeitando os sentimentos da criança, permitindo que ela escolha, e implementar limites justos e claros sobre o comportamento inaceitável é o equilíbrio saudável que todos os educadores devem ponderar.

Este artigo pretende alertar para as formas ineficazes de comunicação que levam à submissão e lutas pelo poder, resultando em danos para a autoestima da criança.

Falar muito

Quando os pais falam demasiado, repetindo-se num discurso moralista, as crianças tendem a desligar-se da conversa. O cérebro humano é limitado na quantidade de informações ou ideias originais que consegue reter na memória de curto prazo de uma só vez. Isso equivale a cerca de trinta segundos de conversa ou uma ou duas frases.

Exemplo ineficaz: “Eu não tenho a certeza acerca do que devemos fazer sobre o ballet e a ginástica neste semestre. Provavelmente você não pode praticar os dois porque a ginástica é às terças-feiras, quartas-feiras e quintas-feiras às 16 horas, e temos de resolver se você usa o cabelo apanhado, de modo a não gastar tanto tempo, a menos que você arrume todas as suas coisas do ballet na segunda-feira à noite, o que significa que tem de lavar o cabelo no domingo …”

Há tantas ideias diferentes nesta mensagem que a criança vai ficar confusa e desligar-se da conversa. Além disso, a mensagem tem um tom geral negativo e ansioso, que pode causar dúvida na criança e levá-la a reagir com ansiedade. Não é necessário dizer todas as informações de uma só vez. Em vez disso, deverá dividir os assuntos e abordá-los separadamente, não antes de finalizar o anterior. Em primeiro lugar deixe a criança expressar a sua preferência, antes de referir todos os obstáculos.

Exemplo eficaz: “Se você quiser praticar ballet e ginástica neste semestre, você vai ter que ir direto de uma atividade para a outra algumas noites. Vamos sentar e descobrir se isso faz sentido para você e para mim.“

Neste exemplo, o pai ou educador limita a conversa a duas frases, o que torna mais fácil para a criança absorver a informação. Também está a ser claro sobre o objetivo geral (fazê-la funcionar para ambos), e sugere os próximos passos a serem dados, solicitando ações (sentar e discutir a questão). Finalmente, comunica a vontade de colaborar e considerar as necessidades da criança, bem como a sua própria.

Múltiplos avisos em tom furioso

A maioria dos pais estão familiarizados com a pressa de sair de casa pela manhã e ter de preparar tudo a tempo, almoços, roupas de ginástica, instrumentos musicais, lição de casa assinada, e assim por diante. Este é um enorme desafio para qualquer pai, principalmente quando a criança não é colaborativa. Muitos pais ficam fora de controle e tentam desesperadamente controlar a situação incómoda, criticando ou gritando. O problema com a irritabilidade é que você está realmente treinando as crianças a ignorá-lo, porque elas sabem que você irá fazer isso múltiplas vezes.

Ao fazer a mesma chamada de atenção, sem resultados, você está “dizendo” indiretamente à criança que aquilo que você pede ou ordena não surte efeito. As crianças muito jovens, podem precisar de mais assistência e instrução, orientando-os na responsabilização de determinadas tarefas.

Exemplo Ineficaz:  (para uma criança de 10 anos de idade): “Eu estou a acordar-te uma hora mais cedo, porque você nunca está pronto a horas. Você precisa ​​vestir-se agora. Você tem os deveres de casa para eu assinar?“ Dez minutos mais tarde. ”Eu disse para você ficar pronto e ainda está na cama. Você vai fazer atrasar todo o mundo aqui em casa. Vá escovar os dentes e arrumar as suas roupas.” Dez minutos mais tarde. ”Onde estão o seus deveres de casa? Eu pedi para você trazer para eu assinar? E já se vestiu. Nós vamos atrasar-nos.” E assim por diante.

Este pai ou mãe está querendo tomar controle sobre a situação, e indiretamente comunica à criança que ela não confia nela mesma para gerir a situação sem necessitar de chamadas de atenção e interferência. Esta comportamento parental chamado de “parentalidade helicóptero”, pode dificultar a autoconfiança da criança, ficando excessivamente dependente. O tom também negativo e intrusivo que usualmente é utilizado nestas situações, é susceptível de criar ressentimento e resistência ou agressão passiva na criança.

Exemplo eficaz: “Vamos sair para a escola daqui a 45 minutos. Se você não tem tudo que precisa, é melhor começar a pensar em como explicar para os seus professores.“

Estas instruções são breves e transmitem uma expectativa clara, com uma consequência imediata por não cumprir com as suas responsabilidades. As instruções parentais são livres de julgamento, ansiedade e tentativas de controlar. O pai ou mãe permitem que o filho aprenda com as consequências naturais do seu próprio comportamento.

Usar a culpa e vergonha para obter submissão

Devido à falta de maturidade das crianças, elas não conseguem naturalmente levar em consideração as necessidades e interesses dos adultos. Eles desenvolvem empatia lentamente à medida que amadurecem, através da aprendizagem por modelagem (modelam o seu comportamento através daquilo que veem os adultos fazerem). É por isso que a expectativa de que crianças e jovens consigam ver as coisas do ponto de vista do adulto pode não ser razoável. O fracasso em não desenvolverem naturalmente esta capacidade ou consciência não significa que as crianças ou jovens sejam maus ou indiferentes. Eles estão apenas a comportar-se como uma criança, focados em divertirem-se no momento, e testar os seus limites para aprender sobre o que é aceitável, ou até onde os deixam ir.

A maioria dos pais estão tão estressados ​​com as múltiplas tarefas que têm de realizar, que muitas vezes se esquecem de cuidar de si mesmos. Isso pode levar ao ressentimento quando as crianças parecem não estar a cooperar. É importante dedicar algum tempo para regular os seus próprios sentimentos, no sentido de restabelecer o equilíbrio emocional antes de deixar que essas emoções negativas atrapalhem a sua comunicação com a criança. Aprofundei este assunto no artigo: Promova o desenvolvimento da criança, diminuindo a sua reação emocional

Exemplo ineficaz: ”Eu pedi várias vezes para você arrumar os seus brinquedos e ainda está tudo espalhado pelo chão da sala. Afinal, você não se importa? Você não consegue ver que eu estive horas a fio a trabalhar para vocês todos. Agora eu tenho que tropeçar nos seus brinquedos ou perder meu tempo a arrumá-los. O que há de errado com você que é tão egoísta?”

Podemos verificar que este pai está a comunicar de forma negativa e com uma elevada carga emocional. Ainda que este adulto pudesse ter toda a legitimidade para estar exausto e frustrado, a sua comunicação é culpabilizante e desrespeitosa. Chamar a criança de “egoísta”, ou implicando que há algo de errado com ela é muito prejudicial e destrutivo. As crianças internalizam esses rótulos negativos e começam a ver-se como: “não sou bom o suficiente.” Humilhar ou envergonhar uma criança pode moldar negativamente o seu comportamento e autoconceito. O que deve ser feito é qualificar o comportamento inaceitável, mantendo a mensagem de amor incondicional. Aprofundei este assunto no artigo: 3 Armadilhas na comunicação com o seu filho

Exemplo eficaz: “Eu vejo que os brinquedos ainda não foram arrumados e isso deixa-me chateado. É importante que a casa esteja arrumada para que todos possamos usufruir dela. Todos os brinquedos que estão fora do sítio serão colocados na garagem. Você pode tê-los de volta quando voltar a arrumá-los devidamente.”

Neste exemplo, o adulto comunica claramente os seus próprios sentimentos e necessidades sem culpar ou humilhar a criança. Explica ainda a aplicação de uma consequência concreta, mas não excessivamente punitiva para o comportamento expressado pela criança, proporcionando também uma oportunidade para que possa tentar novamente fazer as coisas corretamente. Não foi atribuída qualquer motivação negativa para a criança, nem rotulou a sua personalidade de forma negativa.

Não escutar

Todos nós gostamos de ensinar os nossos filhos a respeitar as outras pessoas. A melhor maneira de fazer isso é através da modelagem do comportamento, através do ensino pelo exemplo, expressando comportamentos respeitosos e carinhosos nas nossas interações. Isso ajuda a criança a aprender o valor do respeito e empatia, e ensina-lhe as habilidades para uma comunicação efetiva. Muitas vezes, a escuta atenta é a coisa mais difícil para os pais e educadores realizarem, porque as crianças tagarelam bastante, ou porque as nossas mentes estão ocupadas com inúmeros assuntos. Neste caso, não há problema em dizer para a criança: “É difícil para mim ouvir-te neste momento, porque eu estou ocupado a cozinhar, mas falamos daqui a 15 minutos.”É melhor reservar um tempo para a comunicação clara do que ouvir sem entusiasmo ou ressentido. 

Lembre-se, porém, que é difícil para as crianças esperar por longos períodos até serem ouvidas.

Exemplo ineficaz: Resposta parental para uma criança dizendo que marcou um golo no futebol. (sem fazer contato visual) “Oh, isso é bom, querido. Agora vai e brinca com a tua irmã (murmurando para si mesmo). Qual a temperatura ideal para cozinhar o frango?“

A escuta eficaz envolve todos os comportamentos não verbais, tais como manter contato com os olhos, expressão do rosto e tom de voz, e usar palavras para refletir e comprovar o nosso entendimento. Este pai está ensinando o seu filho a não incomodá-lo, e que as coisas que são importantes para a criança não são importantes para ele. Isso pode fazer uma criança sentir-se sozinha e não suficientemente boa.

Exemplo eficaz: Resposta parental para uma criança dizendo que marcou um golo no futebol. ”Você marcou um golo. Fantástico! Vejo que estás muito orgulhoso da tua perícia. Eu quero saber tudo acerca de como jogaste hoje.”

Este pai está exibindo interesse e entusiasmo, convidando a criança a elaborar e descrever o que aconteceu. Ele está efetivamente sintonizado na expressão não verbal da criança, refletindo os seus sentimentos, ajudando assim a criança a ganhar consciência das suas próprias reações. Este tipo de resposta leva a criança a sentir que ela é importante e digna de atenção e cuidado. Este tipo de ressonância empática ajuda a criança a desenvolver mais consciência emocional.

Educar é um trabalho difícil, e obviamente, às vezes, todos nós cometemos erros. A comunicação eficaz com os nossos filhos, consome tempo e energia. Precisamos tornar-nos conscientes dos nossos próprios sentimentos e reações automáticas, e abrandar o suficiente para ser capaz de escolher uma forma mais construtiva de comunicação. Mostrar as consequências do comportamento não desejado ensina a criança a ter limites, enquanto a escuta ativa e a promoção da autonomia ensina às crianças o respeito. Certifique-se de cuidar de si mesmo o suficiente para que tenha este tipo de sabedoria consciente com os seus seus filhos. Isso pode significar reexaminar as suas prioridades e deixar algumas coisas para fazer mais tarde. Vale bem a pena. A crianças que têm pais respeitosos, envolvidos e consistentes, aprendem a regular as suas próprias emoções de forma mais eficaz, sentindo-se melhor sobre si mesmos, e são capazes de ter relacionamentos mais satisfatórios quando adultos.

Fonte: Escola Psicologia

Os bebés treinam mentalmente a fala meses antes de começarem a falar

Ao longo do primeiro ano de vida, o cérebro humano prepara-se para conseguir coordenar os movimentos que irão permitir ao bebé articular os sons da sua língua, concluem cientistas.

 

Sabe-se que, até mais ou menos aos oito meses de idade, os bebés prestam igualmente atenção aos sons de todas as línguas que ouvem. Mas, por volta dos 12 meses, passam a reconhecer claramente a sua língua materna – ou seja, aquela que é, normalmente, a mais falada à sua volta – em detrimento de qualquer outra. Ainda não se sabe bem como é que esta transição da percepção da fala se opera, mas agora uma equipa de cientistas nos Estados Unidos descobriu o que consideram ser uma base biológica dessa radical transformação.
 

Segundo eles, mesmo quando os bebés ainda são incapazes de articular qualquer palavra, o seu cérebro já está a tentar imitar, mentalmente, os sons que eles ouvem. E assim fazendo, está a construir, em silêncio, as bases neuronais motoras que irão possibilitar a locução pelo bebé, a partir do segundo ano de vida, das palavras da sua língua mãe. Os resultados foram publicados na edição desta semana da revista Proceedings of the National Academy of Sciences.
 

O que Patricia Kuhl, da Universidade de Washington (em Seattle), e colegas essencialmente mostraram é que as palavras que os bebés com sete meses de idade ouvem à sua volta estimulam as áreas motoras do cérebro que estão encarregadas de coordenar e planificar os movimentos que irão permitir, uns meses depois, a articulação efectiva da fala.
 

Os cientistas analisaram a actividade cerebral de 57 bebés, respectivamente com sete meses e 11 a 12 meses de idade. Para isso, sentaram-nos debaixo de um aparelho parecido “com um secador de cabelo à moda antiga” – mas que é de facto um capacete high-tech que mede a actividade cerebral através de uma técnica não invasiva dita de magnetoencefalografia, totalmente inócua para os bebés, lê-se no mesmo documento. Os bebés ouviam sílabas derivadas do inglês ou do espanhol, como “da” e “ta”, enquanto os cientistas registavam a resposta do cérebro dos bebés a esses sons.
 

Mais precisamente, a equipa registou uma activação neuronal numa área auditiva do córtex chamada "giro temporal superior" bem como em duas outras áreas – a área de Broca e o cerebelo – que se sabe serem responsáveis pela planificação dos movimentos necessários para articular as palavras. E constataram que, aos sete meses, todas essas áreas se activavam com igual intensidade fosse qual fosse a língua que os bebés ouviam.
 

“A maioria dos bebés de sete meses consegue palrar, mas apenas irá pronunciar as primeiras palavras a seguir ao primeiro aniversário”, diz Kuhl, citada em comunicado da sua universidade. “O facto de termos detectado uma activação cerebral em áreas cerebrais motoras numa altura em que os bebés estão simplesmente a ouvir os outros a falar é significativo, porque quer dizer que o cérebro do bebé tenta, logo de início, responder verbalmente. E também sugere que o cérebro dos bebés de sete meses já está a tentar descobrir os movimentos certos para produzir palavras.”
 

Já nos bebés com 11-12 meses, esse padrão de activação alterava-se: as áreas auditivas passavam a responder mais fortemente à língua materna do que à língua estrangeira, enquanto as áreas motoras passavam a responder mais fortemente à língua estrangeira do que à língua materna. Para os cientistas, isso não só confirma que, nesta fase do seu desenvolvimento, os bebés já adquiriram uma experiência auditiva suficiente para distinguirem a língua materna das outras, como também sugere que já é preciso um maior esforço por parte das suas áreas cerebrais motoras para descobrirem como articular os sons da língua estrangeira do que para articular as palavras da sua própria língua. A transição da percepção da fala apanhada ao vivo e em directo, por assim dizer.
 

“A experiência da língua [ouvida durante os primeiros meses de vida] serviria assim para reforçar o conhecimento da língua nativa, tanto perceptual como motor. Ao fim do primeiro ano, (…) tornar-se-ia portanto mais difícil e menos eficiente gerar modelos [motores] internos para uma língua estrangeira”, escrevem os cientistas.
 

Os resultados têm várias implicações sociais, segundo os autores. Por um lado, mostram que é preciso falar “a sério” com os bebés, mesmo sabendo que não percebem o que estamos a dizer-lhes, porque esse é precisamente o “catalisador” da sua aprendizagem da língua, a chave que lhes vai permitir gerar os tais “modelos cerebrais internos” para mais tarde conseguirem falar essa língua.
 

Por outro, sugerem que a forma como os pais costumam falar com os seus filhos recém-nascidos, articulando muito bem e esticando as vogais de forma exagerada (“oooohhh, meu liiiindoooo bebéééééé”) – e que nada tem a ver com dizer palavras que não fazem sentido – poderá ajudar os bebés na construção desses modelos motores cerebrais logo nos primeiros meses de vida. “Essa forma de falar dos pais é muito exagerada e é possível que, quando os bebés a ouvem, o seu cérebro consiga modelar mais facilmente os movimentos necessários à fala”, diz Kuhl.
 

Fonte: Público

Estilo de vida pode diminuir risco de Alzheimer

Milhões de casos de Alzheimer podem ser evitados se os doentes mudarem de estilo de vida, um factor determinante para diminuir os riscos desta doença neurodegenerativa, indica um estudo.

De acordo com os cientistas, basta caminhar 20 minutos três vezes por semana para ajudar na oxigenação do cérebro e na consequente prevenção da doença.

Os peritos consideram que a doença de Alzheimer, uma doença neurológica complexa relacionada com a idade, pode ser influenciada pela genética e também pelo ambiente. 

Com o aumento da população e da idade média de vida, o estudo considera que 106 milhões de pessoas poderão sofrer de Alzheimer em 2050, contra 30 milhões em 2010, de acordo com estimativas realizadas em 2007. 

O estudo, conduzido por Carol Brayne, professora de Saúde Pública na Universidade de Cambridge, interessa-se por sete factores de risco comprovadamente ligados à doença: diabetes, hipertensão e obesidade surgidas a meio da vida, inactividade física, depressão, tabagismo e baixo nível de educação. 

Ao reduzir cada um destes factores de risco em 10%, será possível baixar a incidência de Alzheimer até aos 8,5% até 2050, e evitar nove milhões de doentes. 

Em 2011, alguns especialistas consideraram que um em cada dois casos de Alzheimer podia ser evitado com mudanças no estilo de vida e no bem-estar pessoal. 

Este novo estudo estima que esta proporção é demasiado elevada, dado que há factores associados. 

Por exemplo, a diabetes, hipertensão e obesidade estão ligadas à inactividade física, e todos são influenciados pelo nível de educação. 

O artigo, publicado na revista The Lancet Neurology, é um modelo matemático fundado na noção de que os sete factores de risco são as causas, mais do que simples relações estatísticas - uma hipótese frequentemente debatida em medicina. 

"Apesar de não existir um único meio para evitar a demência, é possível reduzir os riscos de sofrer da doença", indica Brayne num comunicado publicado na segunda-feira pela universidade de Cambridge. 

"Sabemos que vários destes factores estão frequentemente ligados. Se atacarmos a inactividade física, por exemplo, podemos reduzir os níveis de obesidade, hipertensão, diabetes e evitar a demência em certas pessoas, elevando a qualidade de vida dos seniores", acrescenta.

Fonte: Lusa/SOL

Gratidão

Deixem-nas ser crianças por um bocadinho…

O Verão chegou e as férias também. Uma boa notícia para as crianças e, muitas vezes, um problema para os pais, que, por opção ou necessidade, têm de encontrar actividades para ocupar os tempos livres dos filhos. O risco é, como alerta o psicólogo José Morgado, o de criar “crianças-agenda”, que mesmo nas férias continuam com uma sequência organizada de actividades.
 

Para este docente do Instituto Superior de Psicologia Aplicada (ISPA), estabelecer um horário é sempre importante na organização das entidades que acolhem os pequenos, mas considera necessário que haja momentos realmente livres. “O que gostarias de fazer?”, é a pergunta sugerida por José Morgado, salientando que a resposta da criança deve ser respeitada, seja brincar na rua ou conversar com os colegas. “[É preciso haver] tempo que é ocupado com o que as crianças querem fazer” por sua livre iniciativa, diz Morgado, recusando que todos os tempos livres sejam “orientados”, com os olhos postos no relógio até ser hora de fazer a tarefa seguinte.
 

O pediatra Paulo Oom também defende que é importante que seja dada às crianças a possibilidade de escolher e que tenham um convívio em três vertentes: ao ar livre, com outras crianças e com regras. “Há o tempo de férias e o tempo de aulas, mas também é importante que haja regras nas férias. Não têm é que ser com o mesmo rigor”, diz.
 

José Morgado lembra que um ano lectivo tem, sensivelmente, dez meses. E que nesses dez meses, as crianças se esforçam, umas mais do que outras, fazendo das férias mais ou menos merecidas. Mas seja qual for o caso, é necessária uma pausa para “recarregar baterias”, como diz Renato Paiva, psicólogo e director da academia WowStudy. Caso contrário, há o risco de no tempo de aulas as crianças desejarem “dar mais de si e não conseguirem, porque estão, efectivamente cansadas”.
 

O professor do ISPA acrescenta ainda que não faz sentido dizer que brincar nas férias é uma “perda de tempo”, lamentando que os pais insistam que “os miúdos têm é que estar a aprender coisas e se, aprenderem um ano antes… melhor, porque assim ganham um ano aos outros.”
 

O desejo de “crianças excelentes”, com mais conhecimentos em áreas como a ciência, é uma das preocupações dos pais que procuram colocar os filhos em campos que contemplem esta oferta, como por exemplo, a CTEM Academy, em Braga, ligada à ciência, tecnologia, engenharia e matemática.
 

Rui Baptista, professor e membro da direcção pedagógica da academia, conta que, por vezes, a inscrição neste programa parte de “uma preocupação profunda dos pais”, que vêem estas como as “áreas de maior desenvolvimento” e as querem estimular.
 

Ainda assim, este professor salienta que, apesar de o campo ter uma orientação temática clara, são feitas actividades lúdicas. E dá exemplos: “As crianças que frequentam as nossas semanas de férias já fizeram as actividades mais diversas. Tosquiaram uma ovelha e tingiram a lã, andaram a cavalo, tiveram um dia de actividades radicais no Parque Nacional Peneda-Gerês, passearam de charrete, foram à praia durante uma semana e passearam no Parque Natural do Litoral de Esposende, observaram aves e outras espécies, construíram e lançaram papagaios de papel e aprenderam como voam os aviões.”
 

Mas será que desenvolver competências durante as férias garante, por si só, melhores resultados no ano lectivo seguinte? Renato Paiva, psicólogo e director da academia WowStudy, afirma que “é contraproducente, porque os miúdos não têm pausas efectivas, que são necessárias para depois, quando chegar Setembro, estarem mais equilibrados”.
 

Outra questão importante é onde se realizam estas actividades. A oferta de escolas e universidades tem aumentado, mas a opinião de Isabel Gregório, presidente da Confederação Nacional Independente de Pais e Encarregados de Educação (CNIPE), é a de que este tipo de serviços “devia funcionar fora das instalações dos centros escolares”, sob pena de haver “crianças que passam um ano seguido na escola, o que não é nada benéfico”. Um aspecto que merece concordância de José Morgado, dizendo que há escolas que de manhã levam os miúdos à praia e que durante a tarde os trazem para a escola. “Por que haveriam de estar na sala de aula?”, questiona.
 

Fonte: Público

"Paradoxalmente, a capacidade de ficar só é a condição da capacidade de amar..."

"A concentração é bem mais difícil de praticar em nossa cultura, em que tudo parece agir contra a capacidade de concentrar-se. O passo mais importante no aprendizado da concentração é aprender a ficar só consigo mesmo, sem ler, sem ouvir rádio, sem fumar, sem beber. Na verdade, ser capaz de concentrar-se significa ser capaz de ficar só consigo mesmo — e esta capacidade é precisamente uma condição da capacidade de amar. Se me ligo a outra pessoa porque não posso suster-me por meus próprios pés, ele ou ela podem ser um salva-vidas, mas a relação não é a de amor. Paradoxalmente, a capacidade de ficar só é a condição da capacidade de amar. Quem quer que tente ficar só consigo mesmo descobrirá quão difícil isso é. Começará a sentir-se inquieto, nervoso, ou mesmo a experimentar considerável ansiedade. Estará disposto a racionalizar sua má vontade em continuar com essa prática pensando que ela não tem valor, é simplesmente tola, toma muito tempo, e assim por diante. Observará também que lhe vêm à mente todas as espécies de pensamento, que tomam conta dele. Ver-se-á a pensar em seus planos para o resto do dia, ou numa dificuldade no trabalho que tem a fazer, ou aonde ir à noite, ou em qualquer número de coisas que lhe encherão a mente — em lugar de permitir que ela se esvazie. Seria útil praticar uns poucos e muito simples exercícios como, por exemplo, sentar-se em posição repousada (nem espreguiçada, nem rígida), fechar os olhos e tentar ver em frente deles uma tela branca, tentar remover todos os pensamentos e imagens que interferem, tentar acompanhar a própria respiração; não pensar a respeito dela, nem forçá-la, mas simplesmente acompanhá-la — e, ao fazê-lo, senti-la; tentar, além do mais, ter o senso do seu “Eu”; eu = mim mesmo, como o centro de minhas forças, como o criador de meu mundo. Dever-se- ia, pelo menos, fazer esse exercício de concentração todas as manhãs durante vinte minutos (se possível, mais) e todas as noites antes de deitar-se. “.

Fonte: Erich Fromm, em “A Arte de Amar”

Promova o desenvolvimento da criança, diminuindo a sua reação emocional...

Os pais e educadores são a parte mais importante do desenvolvimento do cérebro da criança. E para fornecer as ferramentas que possam promover o sucesso, você não tem de inundar a criança com quantidades massivas  de informação na esperança que se torne super inteligente. O desenvolvimento da autoconsciência é o fator diferenciador para que a criança adquira competências úteis para a sua vida. O córtex pré-frontal é uma das áreas do cérebro mais sensível à interação parental, e para as crianças terem sucesso (ou seja, sentirem-se conectadas, motivadas, felizes e produtivas), um córtex pré-frontal bem desenvolvido irá ser o terreno fértil para o crescimento e desenvolvimento saudável.

Regular as emoções em consciência

Especificamente, o córtex pré-frontal oferece a possibilidade de regular as emoções. Esta capacidade faz com que objetivos de longo prazo possam ser assegurados, porque quando se enfrenta a frustração e a dificuldade e se começa a colocar os esforços em causa e a construir uma visão negativa, a regulação emocional permite manter-nos no caminho traçado.

Como praticamente qualquer parte do cérebro, quanto mais for usado quando se é criança, mais ele se desenvolve. Você quer que seu filho toque bem piano? Algeme-o a um piano. Você quer que ele seja jogador de futebol? Coloque uma bola de futebol no seu berço, (os dois exemplos anteriores não são recomendações, mas são utilizados de uma forma bem-humorada para ilustrar a importância da prática de algo para ser-se bem sucedido). Infelizmente, você não pode simplesmente dizer à criança para usar o seu córtex pré-frontal, ou forçá-lo a isso.

Então, como conseguir que a criança use o seu córtex pré-frontal (consciência)? Bem, da mesma forma que aprendem todas as outras coisas, observando você. Portanto, a melhor maneira de ajudar a criança a desenvolver esta parte do cérebro, é através do exemplo.

Como é que o seu filho reage se você não deixar que coma cereais com chocolate no café da manhã, ou fazer outra coisa que ele queira? Você pode dizer-lhe para não ficar triste ou chateado, e talvez de vez em quando ele realmente oiça e siga o que você lhe diz. Mas se você se irritar e ficar chateado quando não acontece o que você deseja, então boa sorte. A criança aprende por observação, o seu cérebro absorve e imita o comportamento humano como um esponja (ou seja, de forma rápida e automaticamente). Pense nisso, eles aprendem português apenas ouvindo você e as outras pessoas falarem.

Então, se você ficar chateado quando alguém fez uma manobra incorreta no tráfego, adivinha quem está prestando atenção? E não é apenas a tomada de decisão, é toda a reação emocional que você teve. Você poderia apenas comentar a imprudência do outro condutor, sem partir para o ataque verbal, evitando assim a manifestação de irritabilidade e tensão, a criança estaria a aprender a ser ponderada nas suas reações aos erros dos outros.

As crianças aprendem muito mais por imitação do que pela instrução. Se o pai usar o grito para comunicar, e fica facilmente frustrado quando não obtém o que pretende, não é surpresa nenhuma se ​​o seu filho agir dessa forma. Se a mãe fica hiperansiosa quando o seu filho está frustrado ou decepcionado, a criança também vai ficar hiperansiosa ao presenciar essas emoções fortes. A mãe que é capaz de ser um pouco mais calma será mais provável que seja capaz de ajudar o seu filho a internalizar o sentimento de calma quando ele sentir frustração e decepção.

Seja qual for o seu nível de reatividade emocional, especialmente na suas interações com as crianças, elas vão começar a imitar o que observam. De acordo com a informação anterior, você pode aumentar o seu nível de consciência, verificando que comportamentos está passando para as crianças:  

• Quando alguém, especialmente o seu filho, faz algo que fere os seus sentimentos, você responde com fúria?
• Quando as coisas não saem do seu jeito, você fica extremamente triste e abatido?
• Quando os acontecimentos estão fora do seu controle, você torna-se estressado e ansioso?
• Quando o seu filho não faz o que você quer, você fica irritado?

Em todas essas situações, você pode fazer uso dos poderes da regulação das emoções do córtex pré-frontal (consciência), e assim, ensinar a criança a usá-los. A regulação da emoção é um processo pelo qual podemos controlar quando e onde as emoções são expressas. É saudável experimentar todas as emoções, mesmo as emoções mais fortes e arrebatadoras, mas para ser bem sucedido socialmente, na grande maioria das vezes é necessário saber expressar as respetivas emoções em momentos apropriados.

Agir reflexivamente

Nos seres humanos o córtex pré-frontal é, essencialmente, a terceira parte frontal do cérebro, que é segmentado num grupo de sub-regiões. Há muitas sub-regiões que contribuem para a regulação emocional. No entanto, de uma forma mais prática e simples, o que importa saber é que para ativar essas regiões, basta simplesmente usar o processo de autorreflexão (concentração da mente sobre si mesmo, para avaliar as próprias ideias, sentimentos, ou seja, reflexão sobre si próprio). Este processo também pode ser chamado de atenção plena (mindfulness). Para usar o processo de autorreflexão comece a perceber as suas emoções e estado emocional e como elas afetam o seu comportamento

Considere que, nas suas interações com as crianças, assim como todos as outras pessoas na sua vida, você está agindo reflexivamente ou reativamente. Agir reativamente significa que você deixa o sistema límbico (sistema responsável pelas respostas emocionais) assumir o controle dos seus comportamentos. Quando você é criança isso pode significar algo como: “Você levou o meu carrinho de brincar, então agora eu vou bater em você“. Quando você é adulto pode ser mais sutil: “Você interrompeu-me na reunião, então agora eu vou dificultar o seu trabalho.” O sistema límbico trabalha muito a um nível de estímulo-resposta (sem reflexão). Não é uma forma muito evoluída de agir. 

O problema com a reatividade do sistema límbico, é que não se preocupa com os seus objetivos de longo prazo. Apenas reage aos seus sentimentos no momento. Assim, as suas ações são motivadas pelo seu estado emocional, ao invés de ser pelos seus objetivos, ou pelos seus valores, ou grau de importância das suas relações com os outros.

Ao aumentarmos a consciência dos nossos estados internos (emoções, sentimentos e pensamentos), automaticamente diminuímos a atividade do sistema límbico. Simplesmente tornar-se consciente do seu estado emocional negativo pode contribuir para reduzir o seu impacto negativo

A antiga habilidade de contar até 10 antes de responder a uma situação que nos irrita, permite acedermos à consciência. O próprio ato de reconhecer que você está furioso e necessita de contar até 10 ativa as regiões cerebrais que são necessárias para controlar a raiva.

Agora com estas informações na sua posse, não se estresse sobre isso, porque se você agir dessa forma vai afetar negativamente o desenvolvimento do cérebro do seu filho. Seja ponderado nas respostas emocionais na presença das crianças. Tome consciência do estado do seu corpo, esforce-se por ficar ciente se o impulso para a ação gerado pelo seu sistema emocional irá gerar um comportamento exemplar para o seu filho. Ao fazer este exercício, você permite que o seu córtex pré-frontal pondere uma resposta mais assertiva. O que equivale a dizer que está a ensinar o seu filho a forma correta de regular as emoções dele.

Se a autorreflexão sobre as suas emoções não vem naturalmente, isso não é problema. Com a prática você pode ficar melhor. Faça isso pelas suas crianças.

Fonte: Escola Psicologia